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光是活着就已经竭尽全力了呢

有一个女孩,出生于一线城市的工薪家庭,身高168,体重48-50KG,考入帝都某985 高校,本科毕业后和学生时代的恋人结婚,生娃,孩子漂亮可爱,老公温柔帅气,包揽家务,帝都有房有车,她本人有一份体面的工作,不到30 岁,年收入30W,对物质要求也不高。

在外人看来,她够幸福吗?属于你说的‌‌“衣食无忧‌‌”的状态吗?

算是吧。

在同时和朋友眼中,她是一个‌‌“家庭事业双丰收‌‌”的幸运儿。这样的人,在故事中都是幸福的。

但实际上,15 岁时,她不堪父母辱骂,自杀未遂。即使将近而立之年,每次和爱人大吵后都有自杀冲动,无数次地觉得生活无望,对自己没有任何自信。

这个人就是我,感谢知乎的匿名功能,让我有勇气写下这一切。

80 年代,我的父母都是那座城市中最为普通的工人。我的父亲是一位大学落榜者,选择读技校,去一所国有企业做一线工人。他24 岁有了我,但是年轻的他根本没做好成为一名父亲的准备。他和朋友出游、电影球赛、麻将扑克,虽无违法行为,但是根本没有履行起一位父亲的责任。

我的母亲也是一位普通的工人,按照她理解的方式去照顾孩子。她理解的方式就是:孩子要吃得饱、穿得好,其他不重要。

他们在物质上满足我,像养一只小猫小狗一样,心情好了逗着玩玩,给点好吃的,甚至带着去旅游。但是在他们承受社会压力的时候,出现矛盾的时候,心情不好的时候,孩子就成为情绪的发泄口。

最明显的一个表现,父亲喜怒无常,他心情不好的时候,或者我做错事的时候,会打我——耳光、脚踢,掐大腿……

什么是做错事呢?比如把屋子弄得乱七八糟,比如不小心摔坏了他的收藏,比如在物质匮乏的年代,去他的朋友家,我狼吞虎咽地吃了别人给的香蕉,以及,所有和‌‌“面子‌‌”相关的事情。

当时,我大概6-7 岁吧。

在学业上,他们认为我读书好是应该的,从来不做真正的‌‌“教育‌‌”。好在,凭着小聪明,我的考试成绩还不错,所以挨打不多。但是在青春期进入初中后,成绩一落千丈,他们继续辱骂、责怪,因为让他们‌‌“丢面子‌‌”了,直至我在一个午后,吞下了奶奶的50 片安眠药,后被救活。

往事如烟,不敢回忆。

现在的我除了外表上展示给别人看的一面,还有什么呢?

我是一个小团体内的leader,但是几乎不敢批评任何人;

我永远在讨好权威,包括爱人;

我极其在意别人的评价,特别是负面反馈,会让我一段时间内都无法正视自己;

我不敢像你们一样想着事情睡觉,想到任何负面的事情都会哭,所以多年以来,一直听着相声入睡;

我对情感极度漠视,不敢爱,索取得多,付出得少,和爱人联系,对方忙工作没回复,我都会惶恐不安,觉得自己做事了事情,他不要我了;

我在需要发言的场合永远不自信,驼背、不敢打扮自己,潜意识里觉得自己不配;

我知道自己应该很幸福,但是永远觉得孤独;

我想去找靠谱的心理咨询师聊聊自己,寻求解脱,但是心疼钱,怕被嘲笑,不敢去;

我也不知道未来会怎么样,不知道是不是在某一天,冲动之下,别人看起来光鲜的状态下,选择死亡,留下无比依赖我的幼小的孩子,和关心照顾我的爱人。

所以,LZ,你说为啥中国人那么糙,不敢说出自己的阴影,不敢去寻求帮助。

我们光是活着就已经竭尽全力了。(感谢@路云天提醒出自《银魂》)

所以楼主啊,心态的扭曲不一定表现在杀人纵火、谋杀室友

很多看起来幸福、看起来和善的人,内心都是不完整的。

我觉得伤害存在与否,与物质上的富庶或贫穷无关,只不过当人贫穷时,我们只看到物质上的匮乏。

在社会环境宽容、物质富庶的情况下,受到伤害的人,才懂得应该表达出这种伤害的存在,而对穷人来说,一切都是命。

我猜想,LZ 应该很年轻,这让我觉得欣慰,年轻人不知道苦难,说明,一代比一代幸福。

楼主去豆瓣‌‌“父母皆祸害‌‌”群组看看吧,那里有无数个震撼心灵的故事。

有人问我是不是长大后伤害会减轻我不懂理论从自身的感觉来说不仅没有反而越来越重

因为这些父母中的绝大多数,根本不知道他们给孩子带来的伤害。

我的母亲,总是挂在嘴边的一句话是:和农村那些孩子比,和XX 比,你看你小时候多少照片,吃了多少好东西,多么幸福!

他们觉得自己的教育方法是对的,哪有父母不打孩子的,大家都这样,他们觉得自己劳苦功高,是‌‌“可怜天下父母心‌‌”

他们从来没有把孩子当作一个独立的人。孩子,只是他们婚姻的附属,甚至在一些家庭中,孩子和感情无关,仅仅是用以维系婚姻的工具而已。

他们认为:孩子,小时候用来逗着玩,老了用来养老的。

孩子想什么不重要

我赚钱养你,给你吃我都舍不得吃的好东西,老了以后希望孩子在身边,养老,就是‌‌“可怜天下父母心‌‌”了。

所以我总是走不出来,我无数地在内心呐喊,你们错了!你们错了!你们错了!

有什么意义呢?

我曾经和爱人吵架时说过,我死过一次,所以我什么都不怕,不畏惧死亡,不害怕离别。

在和爱人吵架的时候,我根本没有地方可以去,也根本没有‌‌“娘家‌‌”可以回(独生子女,更谈不上兄弟姐妹,性格内向敏感,不会和人交心,几乎没有可以说真心话的朋友)我曾经抱着2 岁的女儿,在商场里走啊走,走啊走,除了和爱人的家,我根本没有任何依恋的地方,

我只能自己去住宾馆,在房间内恸哭,哭过了,生活还得继续。

就像我写下这些文字时的不断啜泣一样。

就像若干年前,那个无处可去的女孩一样。

那些曾经的‌‌“无心言语‌‌”,那些冷嘲热讽,那些谩骂侮辱,已经是我生命的一部分了。

只是对不起我的爱人,需要极大地耐心和爱心去包容我,接受我。

我能做到的,就是‌‌“洗白‌‌”,让我的孩子幸福。日子再艰难,我也绝不会让我的父母来带孩子,让他们插手到我的孩子的教育中。也希望新一代父母能明白,对于孩子来说,家是唯一的依靠,父母的态度有多么重要。孩子是我们生命的一部分,但是在他(她)小的时候,父母是他(她)的一切。

希望每个人都幸福。我们都无法选择自己前半生,起码,后半生幸福。

(此文为“中国很多孩子被父母暴力对待过,为什么成年后没有出现大规模的心理创伤?”之回答)

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