2008年，女儿在美国念高一。她寄住在一家爱心美国人的家里。那家算是比较典型的传统美国富裕家庭，丈夫是非常成功的企业家，妻子在生育两个孩子后，做了全职家庭主妇；他们一家是虔诚的基督教徒，每周日都要去教堂做礼拜；他们还是铁杆共和党支持者。这种社会、经济地位和政治立场很大程度上已经决定了他们的价值取向，以及对中国的态度——对个别中国人是友好的，对中国政府、中国文化则不一定很认同。有一天，在涉及到一位在中国国内有争议的人士的评价上，他们和女儿产生了严重分歧，闹得双方都很不愉快。
在女儿长大的过程中，我特别关注的一个方面就是她可能会遇到的人际关系困难与疏解。作为陪伴者和引导者，我的目标首先是缓解她的心理压力，然后协助改善和修复受损的人际关系，并帮助孩子举一反三，学会认识和解决问题的方法；具体方法上，首先是同情地理解孩子，真切地感受她的委屈她的难过，不责备、不论断，进而正面与正常化看待发生的状况、指出可以做得更好的地方——目的是帮助孩子化解情绪危机，学习建立良好的人际关系和人际互动。
非常庆幸的是，那时候已经有了网络即时沟通工具——我怀疑如果没有如此便捷的联络工具，我可能不会有勇气在她那么小的时候让她出国。我倒不那么担心她的饮食起居日常安全，因为这些都有较好的保障，甚至也不很担心她的学习，因为她本来是对自己有要求的人，最担心的是不能在情感、心理、思想上陪伴她，因为这方面我自以为无人可以代替我。而当时的MSN很好地解决了沟通便捷的问题，她有问题可以及时联系我，远隔重洋而仍然如在身边，可以进行充分的交谈，协助化解危机。
女儿和寄宿家庭发生冲突后，及时同我MSN。原来，他们对“那个人”评价很高，并认为中国政府对他施加了迫害，女儿听了很不解很生气，愤怒地说“那个人”是坏蛋、混蛋。他们彼此谁也没说服谁，闹了个不欢而散，大家都气鼓气胀。
这是一个典型的针对同一个人、同一件事，因为评价不同——其实根本是因为判断的出发点、秉持的价值观不同——而发生在亲近的人之间的认识差异，以及由此而导致关系紧张的典型事例。
我表示能够理解她的愤怒。在异国他乡，听到外人批评自己的国家、政府，会不会感觉似乎就是在针对自己、攻击自己，从而觉得尊严受到冒犯呢？她觉得有道理。其实，很多人出国以后感觉更“爱国”，听不得外国人说中国政府哪件事做得不好、中国哪些方面有缺陷……反正只要是说中国不好，管它是不是客观，管它是不是心存恶意，管它是不是符合平时自己的认知，反正只要听到就要着急上火，奋力辩护，反唇相讥。所以，她的反应并不奇怪。
不过，从我的角度说，知道她同寄宿家庭讨论这样的话题，极其高兴——可见这家人关心的事情范围广、层次高，他们也愿意同她交流，这本身就很有价值，而且，虽然大家没有共同认识，但是，她也了解了他们的观点——而他们并不是美国人当中的特例，甚至有代表性呢。
有价值的交流原本不必基于共同认识，甚至也不必、不是为了达成共同认识。实际上，如果我们只跟与自己关心相同、认识一致的人交往，那不仅话题的丰富性、认识真实性受到局限，甚至会形成错觉，以为“大家”都是这么想的，因此，自己的所思所想也就是对的，而实际上可能并非如此；而如果认识不一致，彼此不是并没有损失什么吗，各自不是还可以继续拥有原来的观点吗，何况还了解到对方的思想，因此，大家的认识不是都得到丰富了吗？了解另一个国度、另一个文化的人如何看待自己的国家和文化，不正是我们此行的目的之一吗？
女儿的情绪渐渐平息，显然在琢磨我的话。
我说其实我不了解“那个人”，也没有试图去了解他。他做了什么、说了什么，我也不具体、准确地知道，所以，我不知道他是好是坏，更不知道他好在哪里坏在哪里。因为我无从判断他，因此也就没有判断，所以，我不在她和寄宿家庭的具体观点上选边站。
我们的谈话进行很顺利，于是我准备进一步深化我们的交谈。我说其实我还很想借这个机会讨论一下识人论事的方式。其实，只要判断人和事的方式方法是正确的，判断的结论并不是我真正的关切，而且，我也不在意她是否喜欢某个人、是否赞成某件事，但是，“你觉不觉得你评价这个人的方式情绪化、非理性，而且完全没有事实根据？我们都不了解那个人做过什么、说过什么，而只告诉别人他是坏蛋、他是混蛋，那他坏在哪里、事实是什么、判断标准是什么？我估计，你对他的认识，就来自偶尔听到国内媒体的只言片语。换句话说，你不加思考和分析、原汁原味地接过了媒体的判断，然后在同他们的交谈中，直接把媒体的观点当成自己的观点说出来了。但是，你的判断并不让他们信服，你没有成功地‘捍卫’自己的观点——也许这使你更加气恼吧？”
我们每天会通过媒体、师长、同学、朋友听到各种各样对人对事的论说和评判，但是，并不是所有判断都是真实、客观的——在这方面，妈妈也不例外。所以，如果我们不加思考不做分析地采信，那就很可能被误导，而如果再不加考证地把道听途说的论断加以转述，那就更成问题——既可能误导别人，无助于提高自己的判断力，也有损周围人对自己判断力的信任。以后遇到类似的情况，也许可以说：我不了解你说的那个人/那件事，不过，中国的主流媒体对那个人/那件事是这样看的。这样，你既诚实地告诉对方你不了解情况，又分享了自己知道的观点，对交谈有所贡献。
另外，我觉得不同的人对人对事的认识都基于自身的立场、观点、价值取向，各自的认识对于那个人当时(事过情迁之后，认识可能发生变化)和自身具有真实性，认识的结论属于各人；别人认识水平的高低、好坏也不劳我们操心，更用不着生气——别人怎么认识人，对事物有什么看法，是别人的权利和自由，我们也许不认同不接受，不过，我想我们作为共同讨论者，最多能做的，也就是呈现自己的认识，提供自己掌握的情况，至于对方是否认同、是否接受，就跟我们没有关系了。改变别人的认识，既不是我们的权利，也不是我们的责任。
女儿在界面上敲出“嗯”。
我接着说，我觉得她评价“那个人”的语气有强烈的没有来由的火药味，还骂人家是混蛋，这不好哦——这对他并没有丝毫的伤害和损失，但是却说明自己的修养不够。哪怕对待不喜欢的人，一个有教养的人也会用体面的语言和称谓来讨论。我说希望以后注意一下——对此，她立即表示“好”。
我还告诉她，“那个人”在国际上享有崇隆的声誉，得到很多有见识的人的尊敬。如果真地关心与他有关的话题，不妨了解一下这些人怎么评价他。
最后，我也建议她主动找寄宿家庭的爸爸妈妈沟通，为自己讨论中的偏颇和冲动表示歉意——她的确这么做了。
后来，她和寄宿家庭没有再发生过这类冲突，她还抱着了解的态度，同他们一起去教会观摩，觉得很有收获，跟没接触之前听说的不一样，甚至考试期间也试着祷告，而且真地感受到有神奇的效果，还一度考虑是不是受洗。看到她对基督教产生兴趣的同时又有疑惑，寄宿家庭还专门把牧师请到家里，解答她的问题，虽然最后她并没有信服，也没有成为基督徒，但她并不是简单地排斥，而是想多给自己时间考虑，后来上大学后，还主动参加学校的伊斯兰文化周——她几乎是会场唯一的中国面孔。她说她就是想了解一下，而结果发现跟过去听说得来的印象并不符合，感觉伊斯兰教有好多好东西，并不是以前听说的那么极端和不可思议。
这些年来，她越来越具有认识的开放性和包容性，学会向不同的认识开放，并从不同的文化中受益；她也已经不太会简单地排斥别人的认识、宗教、文化，不太会对人对事做出匆忙片面的评判，更不会盲信盲从；她在人际关系中表现大方、自如，跟不同文化、年龄、性别、领域的人都能友善相处。
我觉得，这是她真正的成长，也是在一个开放的世界中，对她真正重要的。
