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她说话难听,但人不坏

前段时间,新浪微博博主‌‌“推拿熊‌‌”的一条微博引起了网友的热议,得到了两万多的转发讨论。

那条微博是这样写的——

‌‌“女同学形容她室友‌‌‘她讲话很难听,但人不坏,对我也挺好的……’

我打断她,‌‌‘不是的。没有什么说话难听但心地善良的好人。他们就是欺软怕硬,你看她敢对导师冷嘲热讽么,她不敢。她只敢语言暴力你们,发泄她的恨意。说话难听就是坏。’

小孩的残忍,年轻人的刻薄,他们对世界的恨都是发自真心的。‌‌”

‌‌“她说话难听,但人不错‌‌”,和俗话所说的‌‌“刀子嘴,豆腐心‌‌”一样,人们去追寻恶言恶语背后的苦衷和好意,却往往低估了语言对人身体上感情上的伤害。

‌‌“良药苦口、忠言逆耳‌‌”的教诲听多了,不会好好说话、对他人施加言语暴力的行为被套上‌‌“都是为你好‌‌”的面具肆意横行,却终究掩盖不了其本质上所体现出来的低情商和低素养。

01

林姑娘五一假期回了趟家,陪着母亲逛街的时候遇到了邻居王大妈。

王大妈拎着个购物袋,大老远看到林姑娘就满脸热情地迎了过来,拉着林姑娘的手不放,一见面就是一句:

‌‌“哟,有一阵子没见你回家来,现在怎么胖成这样了,看脸上这肉,怪不得听你妈说你还单身呢,用你们小年轻的话来讲,谁想和个猪精谈恋爱啊!‌‌”

还不等林姑娘生气便又是一阵念叨:

‌‌“听说你准备学画画啊,你说你学那玩意儿干嘛,没用又不能赚钱,学那个不是有钱烧得慌吗,怎么着你还想当个梵高毕加索啊?!不如学个实在点的能赚钱的,白读那么多书了!‌‌”

‌‌“也不经常回来看看,是不是看不起我们了,你这往大了说就是白眼狼,小白眼狼……‌‌”

眼看林姑娘生气准备开口骂人了,她母亲拽了拽她的袖子,小声劝她:‌‌“你王大妈就是这样一个人,那嘴臭着呢,不过人家也是关心你,平时还经常问起你的近况,别和她计较。‌‌”

林姑娘憋着闷气回到家和朋友吐槽了一个小时才慢慢平静下来。

‌‌“她那么刻薄的关心我一点都不想要。‌‌”

林姑娘说起这件事的时候还是气闷不已。

‌‌“还有的人说‌‌‘其实我是刀子嘴,豆腐心’,你都刀子嘴了,谁还在乎你的豆腐心?刻薄就会造成伤害。你很善良但从不表现,你是真的善良吗?‌‌”

就像作家周鱼所说,善心是需要通过善言表现出来的,恶言之下自有恶意。

说话难听不等于忠言逆耳,逆耳忠言是基于尊重和理解的,是可以用温和语气表达的,再好的出发点再多的关心,用恶劣的语言表达出来,带给他人的,首先是伤害,也只会是伤害。

02

耿直和心直口快是不会好好说话的人的挡箭牌。

在生活中我们经常遇到这样的人,在言辞伤害你之后一脸无辜的对你说‌‌“我这个人就是心直口快,你多包涵!‌‌”

而你只要表达出一点点不满就是你斤斤计较不体谅他,他要求你的包容和理解,却从不反思并改变自己的言行。

村上春树写道:

‌‌“世间大多数人一有机会就想以惊人坦率的语句谈论自己,诸如说什么‌‌我这人心直口快,不会拐弯抹角,傻瓜似的‌‌我这人敏感脆弱,和世人打不好交道‌‌我这人专会洞察人心等等。

然而,我多次目睹‌‌敏感脆弱的人无谓地伤害他人,多次目睹‌‌心直口快的人不自觉地再三强调于己有利的歪理,多次目睹‌‌专会洞察人心的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。

如此看来,事实上我们对自己到底又了解些什么呢!‌‌”

人们给自己贴标签并不是真正的了解了自己,而是为了自己在社会生活中能够获得更多的利益,这样的标签并不应当被用来当做行事的借口。

我口无遮拦,因为我是真性情;

我讽刺嘲笑,因为我心直口快;

我侮辱伤害,因为我大大咧咧……

然而真性情是让你说真话,不是胡说难听的话。

说话应当是知道轻重的,直率和嘲讽、调侃和侮辱,说话轻重的不同给人带来的观感也是天差地别的。

03

宗萨仁波切说‌‌“大多数时候,标榜自己说话直的人,只是不愿花心思考虑对方的感受而已。‌‌”

一个懂得好好说话的人是一个知道换位思考的有教养的人。

有网友说自己从前大大咧咧说话经常没有分寸,有时候伤害了身边的人也没有察觉,后来发现身边的朋友开始逐渐疏远了自己,刚开始的时候很不理解,觉得不过是玩玩闹闹嘴上少了点分寸,亲近的人哪儿能互相计较这么多,直到后来交了个男朋友,对方在交谈过程中总是习惯性地嫌弃自己,‌‌“笨‌‌”‌‌“懒‌‌”‌‌“麻烦精‌‌”总是挂在嘴边,她知道对方不是真的嫌弃她,但还是忍不住在意,在她忍无可忍冲男友发火的时候突然想起了疏远自己的朋友们。

‌‌“我那时候才知道,我以前的言行给身边的人带来多少我曾经不以为意的伤害。‌‌”

感同身受之后才幡然悔悟。

‌‌“己所不欲勿施于人‌”,你要行善,也要言善。

04

说话难听的人是没有教养的人,是没有同理心不懂得尊重的人。

我们不能成为这样的人,与此同时,当你遭遇这样的人的时候,你要知道的是,他人说话难听是他人教养的体现,你并不需要去承受。

你不需要绞尽脑汁为口出恶言的对方开脱,你不需为他的口不择言辗转难眠,你不需要成为他低情商行为后果的担负者。

《喃喃》里写‌‌“有人尖刻的嘲讽你,你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你,你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀,你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠,你马上对他冷淡疏远。看,你讨厌的那些人,轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是‌‌‘敌人’对你最大的伤害‌‌”,同样的,你也不需要同流合污,成为他们这样不会好好说话的人。

季羡林说,‌‌“说话要注意两点,第一假话不说,第二真话不全说。‌‌”

蔡康永说‌‌“我不在乎说话之术,而在意说话之道。我的说话之道,就是把你放在心上。‌‌”

说话之道从不简单,言语的力量从不该被小觑,好好说话是个人修养所在,好好做人,同样需要好好说话。

 

 

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