在我出国之前，妈妈一直是这样的打算的：我会去一个名气很大的学校里念数学和经济专业，毕业后去投行，挣很多很多钱，然后给她 买个农场，有着蓝蓝的天奔跑的马儿，可以面朝大海春暖花开的那种。所以，自从我暗搓搓地选了anthropology这个专业后，我的全家人都陷入了烦 恼。我也觉得很烦恼，因为我不知道自己毕业后要做什么。期末考试后，我很疑惑地问教授，人类学家是不是都是神经病，原始部落人民过的好好的，他们非要闯进 别人的生活，拉着人家的手问这问那，美曰ethnographic work，还非要把人家祖宗十八代的坟墓都挖开，一块一块的研究骨骼，难怪总是被食人 族吃。教授神秘一笑，并没作答，原因很可能是他急着去卫生间，并没听我逼逼了些啥。
我心里也觉 得很害怕。作为一个什么都知道……一点儿的人类学学生，除了去豆瓣上我们什么都知道一点儿小组发发言外，好像对这个社会也做不出别的贡献了。我思考了好几 天，决定跟随韩国姑娘瑟琳娜，再学个peace and conflict studies专业，为世界和平而奋斗！可等我把专业课都选好了，才知道联合国不大招中国人，CIA、FBI也不需要非美国公 民去中东当卧底，甘地老爷爷去世了，我去他身边为非暴力运动奔走呼号的愿望也落空了——这一切都和我设想的“索马里海域空手制服海盗可就在关键一刻被中东 大毒枭用直升机抓走因为我在金三角当卧底期间掌握了他们的秘密可我凭借着过人的胆识操纵着直升机来到了华盛顿白宫在关键一刻跳了下去击毙本拉登的党羽救了 世界各国领导人为世界和平做出了自己的贡献”剧本不一样啊摔！我觉得很忧郁，总之我还是先治治中二病把。
我们学校的人类学学生好像大多都读研去了，可我又不想走上读研学术之路，总是暗搓搓地想到花花世界里去闯荡一番。我的家庭特普通，但爸爸妈妈爷爷奶奶姑姑舅舅弟弟妹妹都很惯我，活泼善良的好喷油们罩着我，我也乐于永远当个任性无知的小孩儿，竟从没意识到自己也到了要承担责任，站起来保护自己爱的人的年纪。念数学经济cs工程容易找工作，容易在美国留下，这是我很早之前就知道的，奈何我对这些总也提不起兴趣。有段儿时间我一直在想double一个能挣钱能谋生的一技之长（球推荐！！！）辗转反侧好几夜后倒是想出了另一个安身立命的好法子——时下最流行的和土豪做朋友，卖萌一点儿说是抱大腿，大白话就是傍大款！我为这个省时省力的好办法激动的一夜没睡，不过第二天早晨起来照了照镜子就作罢了。
家 里人都很担心无知无能的我某一天会饿死街头，或被坏人暗搓搓的骗去把肾割了，于是总介绍各种各样高大上的朋友家孩子给我，舅舅前几天就刚为我办了个 party，请了今年刚考上uchicago的，mit念mechanical engineering的，harvard大三的，yale毕业去华尔街的，但还没等到我向他们虚心请教经验，就因为在餐桌上哈哈哈哈哈呛了好几粒米饭和 四季豆到气管里，被送去医院了。我很羡慕他们，他们都对未来有着明确的计划，他们都有着光明的未来，但未来等着我这个人类学本科生的只有 uncertainty，失业，和被人把肾割了。
我觉得四年毕业之后我很可能回国去某个NGO，拿2000块钱以下的全职工资坐突突突的小三轮儿招摇过市，或者跟着美丽中国支教去，把青春奉献给大西北。啊，说实话，我并没有强烈的执念一定要留在美国拿绿卡，我觉得哪儿都挺好玩的。京腔儿胡同唐诗宋词都很美，我爱中国！ 不过我觉得中国现在的NGO们真是鱼龙混杂，好多不上道的人自己脑袋里还是一团毛线呢还急着关爱社会，你也没法儿说他们因为他们老打着爱的旗子。支教倒是 不错——作为一个weird and socially inept的nerd，今年在江西的一个月倒是让我发现了自己教书，以及和小喷油们打成一片无师自通的天赋。但这样不问世事桃花源般的生活也只是逃避现实而已，当我从深山老林里走出来的那一天，又该怎么办呢？
这是我第一次正儿八经地思考未来。我发现自己害怕很多东西，我害怕年轻时因为太理想主义弯路走太多而想改时已经晚了，我最害怕的是人生的路越走越窄，到最后都没得选择了，就好像小县城里的老姑娘到了四十多岁只能通过亲朋好意充满恶意的相亲，嫁给二舅儿子厂里还凑合的猥琐中年男。
