有时候会觉得 ——
我的幸福脱胎于几代人的痛苦。
前段时间和老张讨论，说每次去我爸妈家吃饭，他都觉得特别羡慕。觉得我和家人关系融洽，爸妈足够相爱，而我们仨也无话不说。
他说如果没有深入了解，会一直以为你爸妈也是在很幸福的家庭中长大的。说完我俩顿了一会儿，相视一笑。
因为我现在越长大越明白，我从小到大得到了那么多尊重，有权利去选择做任何事，去不去兴趣班，要不要请假出去玩，买什么毛绒玩具，而这都是因为 —— 我爸妈从来没有得到过。
我以前讲过，我妈小时候几乎没有出去玩的权利，周末永远要被关在家里，甚至连学校的春游都被禁止参加，更不可能拥有喜欢的玩具，青春时期的代名词是压抑。
所以她发誓在生了小孩之后，要给她很多很多自由，给她任何她想要用的爱与玩具。所以我小时候可以因为想玩而跟学校请假，有很多喜欢的芭比娃娃。
而我爸也是在一个很严格的家庭里成长起来的，是吃饭如果夹错了菜，就免不了一顿毒打，打得皮开肉绽的那种。
所以他也很小就决定，要成为一个温柔且耐心的爸爸。也因此我从小到大没挨过他一句打、一句骂，他也的确承担好了一个父亲的角色，承包了家里大多数家务，不厌其烦的用照片和视频记录我的成长。
而我爷爷奶奶则因为小时候对我妈管教太严，而补偿性的把他们所有的爱，都非常完整的给了我。
那是一种不带任何控制欲的，宽容且温柔的爱。
甚至连老张也是一样，他也在一个比较压抑的家庭中长大，所以他非常渴望我们能组成一个幸福的家庭。为此他擅长包容、倾听，他尊重我的选择，愿意离开家乡和我呆在成都生活，也愿意在日常生活中也认真的表达爱意。
而恰恰就是这些因为体验过痛苦，而慢慢生长出的爱意，照亮了今日的我。
其实小时候我从不知道这种状态是「幸福」，我虽然每天都很快乐，但我一直以为这是稀松平常的事情，我认为这个世界上所有的家庭都像我一样，有爱我的爸爸妈妈爷爷奶奶，我可以做想做的任何事。
直到我长大了，才知道幸福其实很难得。
—— 我看似是一个寻常的个体，但其实更像一个集合。站在塔尖幸福的我， 被几代人从不同的痛苦中高高托起。
而我也足够幸运，我身边的每一个人，经历过痛苦后，都在往「让另一个人幸福」这个方向迭代，而没有从一个受害者变成另一个加害者。
所以今时今日我也越来也觉得，一段健康的成长经历实在太难得了。就好像一串要经过无数个卡顿版本，才能终于流畅运行的代码。
而比起感知幸福的能力，更珍贵更坚韧的，其实应该是那种从痛苦中脱胎换骨，愿意奔向幸福、重新奔向幸福的能力。
成为一个幸福的人其实并不难，难得是身边充分围绕想让你幸福的人。
他们才是真正勇敢又迷人的勇士。
@菜刀曦曦：今天有时间，聊一下我对孩子教育的想法。
我之前说我更想让得意 “一事无成”，这里的一事无成，更多的是指事业上吧。
并不是说我就是希望他啥也不干，混吃等死，没有一个母亲会为孩子做这样的打算。
只是我感觉他作为一个男的，不可避免的，在成长过程中会一定会有人跟他说：你是一个男子汉，你必须要建功立业，成就一番大事业，你必须要去拼搏去厮
杀去奋斗，这才是爷们儿，才是汉子。
这个人可能是老师，可能是朋友，也可能只是路人，甚至是他自己在影视作品里获取到的信息。
而我作为母亲，我想让他知道，他其实不必如此，他可以没有事业。
他可以把更多时间精力投入到家庭生活，可以为爱人洗手作羹汤。
他可以不必强势，可以软弱。
这并不是没出息，只是不同的人生选择。
不要被那些男人一定要怎样怎样的说法裹挟。
相反的，如果我有一个女孩。
她不可避免会从各种渠道得知，女人应该找个好归宿，应该小鸟依人。
所以我会想跟她说不是的，不是这样的，你应该是独立且坚强。
就像我妈曾经喋喋不休跟我说经济基础决定上层建筑，你挣 100 块就有 100 块的自由一样，绝不要过手心朝上的日子一样。
我的人生因为我妈这样的教导受益良多，如果我有女儿，我也会把这个观念传递给她。
我不觉得这是生了男孩，就对男孩要求低，对女孩要求高，变成了精神男人。
我觉得这是因材施教，因地制宜吧。
当然，我也不知道实践起来会是什么样的效果，可能收效甚微，还有可能因为家庭教育跟社会影响背道而驰，令孩子陷入了迷茫和矛盾。
我也不去奢望一定会按照我的设想去发展。
这样的想法可能也跟我弟的性格有关系，我弟性格就是偏柔和一些，他是一个完全没有野心没有攻击性的人，非常安于现状，我感觉这样就很好。
但是我感觉我弟的性格其实也不是教育出来的，他小时候我爸就经常给他灌输是爷们儿就要战斗那种思想，结果目前来看有点白灌。
我弟一滴都不想战斗，大学毕业在北京找到了一份工作，觉得辛苦压力大，决定回到县城考公务员。
考上公务员也完全不想当大官，领导让他留下来陪上级吃饭喝酒，他跟领导说他要回家吃杀猪菜，没时间，就先不陪了。
跟我以前接触到的同事比起来，我更喜欢我弟这样的性格，喜欢他想要更多的陪伴家人，不去应酬钻营。所以我也希望得意将来能这样。
