倾诉者叶女士43岁企业职员
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重担落到我肩上
两个多月以前，我婆婆去世了。她到生命的最后时刻，还强打精神希望自己能挺住。到了最后关头，面对她眼中无限期盼和担忧，还有一种恳求的神色，我真的有点儿心虚。
不论是公公还是婆婆，在他们离开的时候，最放心不下的是他们的女儿，就是我老公的姐姐。她从出生就有比较严重的智力问题，现在快50岁的人了，智力水平只有四五岁。老人一生最大的心愿是希望女儿有人照顾，就连他们当初再生一个孩子，也是为了想让这个孩子可以照顾姐姐的一生。当初，我为了爱情，以为自己可以面对一切困难，选择走进这个家庭，也承诺过要好好照顾姐姐。那时候年轻的我，以为自己一定可以做到。没想到的是，实际生活中要面对的难那么多。直到这个担子终于要落到自己头上，我真的有点儿后悔了。可是，现在我老公并不理解我的感受，他甚至说出：要是我不愿承担这个任务，我们就离婚。
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当年绝食也要嫁
我和我老公谈恋爱的时候，他就告诉我，他有一个患病的姐姐。我当时根本就没往心里去。后来，我父母知道了这件事，坚决反对。他们的理由有两个，一是怕他们家会有遗传病史，另一个是觉得这个姐姐将来一定会成为我们生活的负担。当时，不论父母怎么说，我就是铁了心，一定要跟我喜欢的人在一起。因为我父母极力反对，我和男友还闹过“私奔”，闹过在爸妈面前长跪不起，我甚至绝食……我赌咒发誓，说自己不会后悔。在我和父母的“较量”中，我还一直抱怨他们不够善良。
爸妈告诉我：“你是独生女，从小捧在手心里长大的，别说照顾别人，别人照顾你都不一定顺你的心，你承担不起这个责任。”不论他们怎么说，最后我还是在父母的叹息声中嫁给了自己想嫁的人。
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可怜她却处不好
我们和公婆住得不远，婆婆因为要照顾女儿，早就不工作了，操持一家人的生活。我基本上什么也不用干，下班回家就吃饭。姐姐由公婆照顾，我最多就是哄着她玩会儿。我其实多少对她有些抗拒，觉得她缠人，觉得她脏，不愿意让她碰我的东西。我试着努力克制自己，可我不觉得是我不善良，可能所有人都会这样，接受、习惯也需要时间。
我结婚一年多以后怀孕了，我妈把我接回娘家，理由是好好照顾我，我妈说：“现在有孩子了，不能接近你大姑姐，她没轻没重碰着你不说，天天看到她，胎教不好，别把孩子给看傻了。”她说这话的时候，不巧让我老公听见了，他当时就不高兴了。看我老公当面和我妈掉脸儿，我也不乐意，这是我们夫妻第一次闹矛盾。后来，我生了儿子，儿子很健康。
因为婆婆要照顾姐姐，照顾孩子的事情大多是我妈妈来帮忙。我知道亲家之间想真的处好挺难的，特别是我们家庭的情况又比较特殊，难免就有更多矛盾。特别是我妈坚决不让我大姑姐碰孩子，可是大姑姐就像一个小孩儿一样，她不懂得怎么对待孩子，觉得我的孩子就是个大娃娃，天天闹着过来“玩儿”，来了就吵着抱。我当然不愿意让她抱，但还是能克制。可我妈不行，总因为不让大姑姐靠近孩子，发生矛盾。有一次，两个人发生了争执，我妈就把大姑姐给打了。这是家庭里比较大的一次矛盾，我老公和我妈大吵。我虽然觉得我妈这样做不太好，但我老公也不应该这么对我妈，于是，我俩又吵起来。这么一闹，我妈带着我和孩子回娘家了，此后的几年里，我大多数时间都住在娘家。
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真到面对难承担
我明白我妈心疼女儿的心，希望我在她跟前，远离婆家，尽量不去承担照顾我大姑姐的事。我当然也喜欢住在娘家无忧无虑的生活，可心里是不踏实的。我老公经常来和我商量这件事，我其实还是很心疼我老公的，也知道他和姐姐的感情很好，他不会推卸照顾姐姐的责任。所以，我总是劝说我妈，之后就带着孩子回婆家。每次呆不了多久，家里就又出矛盾，都是因为大姑姐和孩子引起的。大姑姐其实就是个孩子，和我家孩子抢吃的、抢喝的，打打闹闹。我总觉得不安全，我老公却总希望孩子多和这个姑姑接触，甚至还说：“不要让孩子排斥姑姑，等以后他长大了，照顾我们，也要照顾姑姑。”这话让我心情沉重，我突然觉得，这么一个病人，让公婆受累了一辈子，公婆还希望我们以后接力照顾她，现在我的孩子才这么一点儿大，也要承担这种责任。我真的觉得这个压力太大了。
带着这种压力和心里的不情愿，我和老公之间经常会起争执，有了矛盾我就回娘家。这样一过就是十几年，我越来越觉得自己当初的选择真是太冲动。特别是公婆年龄越来越大，他们照顾大姑姐已经力不从心，虽然他们非常拼命地希望自己做好，可确实是做不到了。几年前，我公公终于病倒了，老人家可能是真的不愿意给这个家再添太多的麻烦，仅仅三个月就去世了。公公去世后，我老公照顾姐姐更多了一些，还经常要求我也学着去习惯姐姐的生活，希望我多照顾她一些。我其实也尽力了，自己工作压力挺大的，还要安排孩子学习什么的，现在每个家庭两个大人还玩不转呢，我的精力也有限。可是，我老公总是觉得我不够尽心，我们就为这个总是吵闹不休。
今年，婆婆身体更加不好，但她一直强撑着。我看着老人是可怜，在她病的这大半年里，我也尽量好好表现，好好学着照顾姐姐。可我真的太累了。婆婆去世的时候，拉着我的手，只流泪，说不出话。我明白，她是放心不下。我只能告诉老人：“我会好好照顾姐姐的。”送走了婆婆，家里突然变得让我紧张。姐姐天天哭闹，要找妈妈，一哭闹就大小便失禁，弄得特别脏。我照顾她吃喝，睡觉，也样样不对路，家里乱七八糟，我老公也没法正常工作，每天哄她姐姐，忙家务。这两个多月，家里基本就不像过的。
我说把姐姐送到福利机构，可我老公不同意，他坚持要在家里照顾。他说，从小爸妈就告诉她，照顾姐姐是他一生的任务。他不能对不起爸妈。现在，我真觉得承担不了。当年，我是承诺过会好好照顾姐姐，可现实情况他也应该理解吧。但我老公真的不理解，他的情绪非常不好，我们一提到姐姐的事，他就吼，还告诉我：“要是你不愿意，我们就离婚，我一个人也能照顾姐姐。”为了姐姐要和我离婚，我的心也凉透了。
情景再现：
魏然：“人到中年，本来压力就大，家里有一个要照顾的残疾人，确实困难更多一些。”
叶女士：“我对未来都失去信心了，我真的照顾不了。”
魏然：“把姐姐送到福利机构不是不可以，但一定要和你老公商量好，你要知道，对于他来说，从小就承担着这个任务，他和姐姐一起长大，感情是深的。”
叶女士：“我结婚时确实是承诺过，要和他一起承担这个责任，但现实太残酷，我真是后悔了。再说，无论如何他也不能拿离婚作为要挟啊。”
魏然：“这也只是一时的宣泄，两个人还是要商量。应尽的责任，还是要承担。”
叶女士：“我并不是说不管了，只是我真的快被压垮了。”
魏然道来：
接触过一个福利机构的负责人，他说，有不少重度残疾的人，父母年纪很大了，还是要经常来照顾。他们的弟妹，多半是因为父母为了有人能照顾残疾的孩子而生的，他们从小就被告知，你一定要好好照顾哥哥或姐姐。父母的良苦用心可以理解，可这些从小就担负着责任的孩子确实是有压力的。当然责任不可推卸，亲情也能创造奇迹，但面对压力，感到无助，甚至想逃避，这也都是面对压力时的正常反应。可能有人会指责叶女士和她的父母，觉得不够善良，没有爱心等等。虽然当年的一时冲动，婚后的自私心理，都确实存在问题，但多少用一些宽容的态度来看吧。多年夫妻，已是亲人。生活的难，一起分担，总比压垮亲人要好些。寻找一家专业良好的照顾残障人士的社会机构，也不失为一种缓解重压的途径。
