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她的婚姻:各回各家,各找各妈

papi酱上《拜托了冰箱》,谈到相恋10年、结婚5年的老胡。

说这么多年,两家父母没见过面,结婚没办喜酒,也不打算办,包括新婚蜜月旅行什么的,都不打算有

两人过年始终是各回各家,各找各妈,她跟偶尔见面的婆婆,相敬如宾。

何炅老师评价papi酱的婚姻:彼此独立而又互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

这当然是婚姻最好的状态。甚至我希望每个女孩,如果有一天,终于想不通了要结婚,都能选择这种最大程度保持良好自我的婚姻,不然婚姻太苦了。

保持良好自我的婚姻,是怎么样的?我们先来分析一下papi酱看似简单的这几段话,透露出来的关键细节。

1

首先,结婚是两个人,而不是两个家庭的结合。

papi酱恋爱结婚多年,双方父母从未见面,两人过年单飞。

中国式婚姻之所以特别沉重,因为它往往是两个家庭,甚至两个大家族的结合,婚姻肩负的最重要职责是传宗接代。

如今,这种传统婚姻受到了很大质疑。

谁都不愿意把自由之身以及三分之二的未来,捆绑在一个原本与自己无关的大家庭上——毕竟,你跟一个人磨合和跟一个大家庭磨合,是不同的世界,不同的工程。

papi酱身体力行地化繁为简,主动把结婚降维成了两个人的事。

如果婚姻是两个人的爱情结果、自由选择,那么双方家长见不见、能不能合得来、要不要看对眼儿,确实无所谓啊。

这对很多人来说,都是一种解放。我们活着已经筋疲力尽,对付两个长辈就耗尽了洪荒之力,还要因为爱上一个人,再去讨好原本与自己无关的另一对长辈,这不就是一出自导自演的人生恐怖片么?

当然,任何自由都有代价。如果不希望婚姻变成两个家庭的结合,也最好别指望公公婆婆给你带孩子。

2

其次,尊重各自情感上的自私,不必粉饰太平、强拗亲密。

papi酱跟老胡在一起10年,不仅每年春节都是各回各家,她甚至从没有去过老胡的陕西老家。

‌‌‌‌“我自己的一个想法就是,对你的父母来说,他们的儿子是最重要的,对我的父母来说,他们的女儿是最重要的。所以其实女婿要不要带回来,儿媳要不要(去),(并不重要),我们先去陪各自的父母比较好。‌‌‌‌

这个问题,我跟很多人讨论过,包括我父母,得出的结论跟papi酱一样。

父母之情是天下最自私的感情。如果抛开面子、道德、教养的束缚,谁家父母都喜欢看自己家的孩子,愿意跟自己家的孩子在一起,无论儿媳妇还是女婿,永远是外人,这才是人之本性、人间真情。

承认这一点,大家不至于拗得太痛苦。

人生苦短,所有的虚伪都是自恋,你以为你能变得多么成熟伟大,最终还不是那个有点小自私、小心思、小缺点的自己。

3

第三,公婆只是亲戚,不是亲人。

在婆媳关系的处理上,papi酱觉得即使婆婆把儿媳当女儿,儿媳也只能把婆婆当婆婆,千万别把婆婆当妈。

‌‌‌‌“你会认为你妈给你做事,是理所当然的,但婆婆不是。所以我从来不会什么使唤我婆婆,坏情绪只留给我那尊贵的母亲。‌‌‌‌

‌‌‌‌“不使唤‌‌‌‌”,是一种拒绝过度亲密的态度。

最深刻的亲密,是彼此接纳对方身体上的屎尿屁,性格上的怪陋丑。那么,既然我不会在你面前暴露最坏的一面,同时也就失去了与你达成深刻亲密的可能。

小羊天生胆小,一直觉得婆媳关系中出现‌‌‌‌“视同己出‌‌‌‌”、‌‌‌‌“我把你当女儿‌‌‌‌”这种话,是一种恐怖的亲情绑架。

你跟亲妈都闹得鸡飞狗跳,唯一幸运的是,血浓于水,怎么都闹不散伙。现在来了一个没有血缘关系的人,要跟你像亲妈一样相处,这还不够可怕吗?

亲密关系,又甜又咸、既冷又暖。时光无情,人生有限,我总觉得一个人没有多少时间和精力,去经营太多的亲密关系。

无论公婆还是家里其他人,能当亲戚的,千万别当亲人,太重,我们承受不起。

亲戚跟亲人最大的区别有3点:

亲人是责任,亲戚是情分。责任是必须承担,情分想给就给,不想给可以收回。

亲人是上帝掷的骰子,亲戚更像一种社交关系。亲人之间的伤害,那是光照进来的地方,伤口愈合后,关系更亲更健康;亲戚之间,宁肯不亲密,也不要有伤害,说场面话,做场面事,动用情商智慧,不求亲密无间,但求疏落有致。

亲戚既然是一种社交关系,就不存在太多的情感需求。很多时候,如果你能放弃情感索求,也就最大程度避免了伤害。

综上,把公婆当上司,当有一定权威性的远亲,比当父母,当亲人,更容易相处。

4

国家统计局和民政部的数据显示,从2013年开始,全国结婚率逐年下降。

2013年是9.9‰,2018年,已经降到了7.2‰。

恐婚已经成了社会流行病。papi酱说大多数人恐惧的是,婚姻让我们失去太多的自我,她很幸运,找到了一个让她最大限度保持自我的老胡。

当然,任何完美的相遇,都有运气的成分。

但讲完papi酱正能量满满、让人羡慕的婚恋观,小羊还是想问一个问题,为什么是papi,为什么她可以做到?对于许多普通姑娘而言,我们面临的最大阻碍是什么?

先公布答案,最大的阻碍是婚姻制度的陈旧以及太多女性没有足够的话语权。

婚姻是男权社会中的男性,为了确定亲子唯一性而产生的制度。孩子是不是自己亲生的,对女性来说,根本不需要考虑,对于男性而言,就太让人头疼了。

为了解决这个麻烦,当男性掌握权力,就想到了用婚姻这种制度,将女性私有化。

在传统婚姻制度中,只要女孩出嫁,自由这个词就跟她没什么关系了。她必须勤奋生娃,恪守妇道,吃婆家饭,做婆家人,甚至跟婆家姓。

这个以婚姻为名的阴谋,之所以能够长期束缚女性,因为它巧妙地设置了一个‌‌‌‌“男主外,女主内‌‌‌‌”的机关。只要女性不参加社会劳动、不赚钱,男性就可以牢牢地把女人与她们的子宫掌握在自己手里。

婚姻制度,必然随着女性外出工作、开始赚钱而发生巨变。我们就生在这个巨变的时代。

给我做护肤的美容院小姐姐刚生完孩子待在家里的时候,婆婆天天指使她做这做那,回趟娘家像犯罪。甚至她出来工作后,晚上回去再晚,婆婆都把一家人的脏碗留给她洗,哪怕自己儿子躺在沙发上打游戏,她都不带指使的。

去年春节,婆婆无意中得知儿媳的收入比儿子多一倍,从此再也没有给她留碗,还经常提醒她回娘家看看。

‌‌‌‌“磨破嘴皮争取的东西,没想到一张工资卡就解决了。‌‌‌‌”她说。

5

人类的感情,可以很纯洁很高尚,但人类的婚姻,就是谁有钱,谁就有话语权。

你说再多独立,花再多的精力教育男人要尊重老婆,别把女性当成私产,都不如放手让女性去赚钱。

papi酱感人至深的爱情故事,是一个上海姑娘,嫁了陕西男人;一个收入至少是丈夫10倍的女孩,在婚姻中争取到的那一点任性与自由。

想想女性还是真慈悲,要是男人的收入是女人10倍,那十有八九是:你赶紧回家带孩子、你必须跟我回家过年。

papi酱只是一个先行者,以现在姑娘普遍的努力程度,会有越来越多的女孩,实现婚姻自由、生育自由、婆媳关系自由、回家过年自由。

婚姻的真谛就是:你有经济权,才有话语权。

小羊也不想这么势利来着。但人生啊,一个个大耳刮子抽过来,还不是告诉我们,浪漫有时,美好有时,男人的温情有时,但当你想由着自己的性子做点什么,想在任何关系中,保留更多的自由与自我,还是你的能力、你的钱包,说话最管用。

 

 

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