前段时间刷微博看到的一则新闻：西安的一名外卖员小王准时把餐送到顾客手中，正当小王准备离开时，女顾客却提出让他帮忙倒下垃圾的请求，小王拒绝了。
可当天下午，小王发现自己竟然被该顾客投诉了。联系对方询问原因，顾客却说，“别的外卖哥都帮我倒垃圾，就你不倒，态度还这么差！”
小王一脸懵逼，多次向平台申诉未果，还是遭到了处罚。
点了个外卖就指唤别人顺带扔垃圾，小事不帮就是态度差。让人唏嘘的同时，秦桑深深的叹了口气。
在我们生活中，这样的“女顾客”可不在少数，帮扔垃圾是情分，不帮更是本分。却总有人理不清边界，喜欢把自己的请求和想法强加于人。
殊不知，人与人之间，有一个相互“打扰”的尺度，即代表我们每个人可以接受的程度范围。不随意逾越他人的生活界限，是两人相处最基本的礼貌。
01
人与人之间的嫌隙，都因有人“不见外”
几个月前，我拉黑了认识10多年的小学同学，此前我大概有100次想屏蔽她，都出于是老同学的关系忍了。最后还是受不了，果断拉黑了。
刚来广州时，我俩为了彼此有个照应成为了室友。没想到却是却走越远的开始。
“你今天休息在家，客厅桌子抽屉有沓资料，快帮我送来公司吧。”我睡眼惺忪的拿起手机，发小在电话那头嚷嚷。我起身找到资料，下楼叫了辆计程车，就急急忙忙的让师傅给她送了去。
半小时后，她却带着责怪的语气数落了我一顿：“这个资料你怎么不亲自送来，万一丢了可怎么办，你今天调休又不是没空。”我顿时语塞，气得挂断了电话，这已经不是她第一次心安理得的冒犯我。
下班回家出地铁发现落雨，明明地铁口就有便利店，却非要我送伞；每次化妆时就蹭到我的梳妆台前，一边夸我的散粉，一边往自己脸上抹。
借着同住一个屋檐的就近之便，她一次又一次在我们两人之间的平衡线中横行穿越。原本不错的关系久而久之也生了嫌隙。很多时候，我们越无所谓，他人越习以为常。
曾在知乎上看到一个话题：人际关系中，不懂得界限感的人有多讨厌？
点赞最多的有这些回答：
不熟的亲戚来一线城市，不住酒店，就得拖家带口来我家，包吃包住还要当导游……
有一次回国，邻居给我拎来了八包洗脸巾，让我带到美国给她闺女，占了我半个行李箱的位置；
每次在朋友圈发生活日常就被瞎怼，吃顿火锅就说你不怕长痘啊，买个新包却被说颜色俗气；
出国旅游，总有一群不太熟的“朋友”让我买这买那，完了还得加上一句：“你可别加我代购费啊！”
对他人的生活评头论足，能用人情解决的决不用钱解决，生活的一地鸡毛，有些时候就在于这些毫无界限感的人际关系。
记得奇葩说里，蔡康永曾说：即使很亲密的朋友，我也不可能一直帮你，人要把握人与人交往之间的分寸，有借有还那叫人情，有借无还，那叫麻烦。
否则再亲密的关系也会因为越界的反感，心生嫌隙。
02
有些矛盾，存在于界限未清
周国平在《人与永恒》中写道：一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。
大多时候，我们顺从了别人的请求，于是让别人习惯了请求，几个回合下来，拒绝的话就像卡在喉咙里的刺，说不出口又咽不下去。
三毛曾在《撒哈拉的故事》中提到她与邻居相处的日常。
住在沙漠的沙哈拉威人天生不见外，把三毛和荷西的家当成免费的小卖部，随用随取，这让三毛很是头疼。
从一开始的借药到借生活用品，因为家里正好都有，三毛只好皱着眉头勉强答应。
每到饭点，医院男助手的儿子准时扣响三毛家的门：“我爸爸要来吃饭了，我来拿刀叉。”几借几还让三毛很是厌烦，后来干脆买了一套送他。
本以为事情总算得到了解决，小男孩却又出现在了她家门口，振振有词的告诉三毛：“我妈妈说那套是新的要收起来，现在我爸要吃饭了，请给我刀叉。”
邻居三番两次的“打扰”，让三毛很是不爽，一来二去，三毛也开始像邻居借东西。有一次她像邻居借火柴，邻居却只给她三根，这让三毛很是生气。
两人相处，一旦有一方开始越界，被冒犯的一方必然做不到不在意，惦记着对方偿还的同时，只要偿还值低于预期，便成了两人矛盾的开始。
“今天你向我借了蒸锅还没还，明天我得去你家拿豆浆机”；“上次我请你吃饭花了400，这次你只花了100多吧。”
人与人之间的关系本因相处而美好温暖，但没有界限感的相互打扰只会徒增烦恼，让原本平和的关系矛盾剧增。
叔本华说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。只有明晰自己的边界，才能使长久的相处轻松愉悦。
03
既不逾越他人范围
也不任由他人践踏自己的范围
人与人之间的情感，实则是件易耗品，却总有人喜欢把它当成免费商品，随意滥用。
孟非曾在节目中讲过一个故事：
老家的一个表姐，某天给他打电话，让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一下工作。
孟非左右为难，他告诉表姐：“进入电视台工作，必须通过正式考试才有资格被录用，并不是我的三言两语就能决定。”
表姐却在电话那头不依不饶，言语中夹杂着冷嘲热讽，指责孟非不讲情面。
随后，孟非挂了电话之后，默默地把这个表姐的号码拉黑了。
越是亲密的关系越把麻烦别人当成顺便，秦桑觉得，正是如此，才让两人的关系有了裂缝。交集越多，越应该分清界限，否则再好的关系也抵不住长久以来的消耗。
没有非要帮的忙，也没有非要麻烦别人的事。对待陌生人，礼貌而不失冷漠，不过分关心，也不刻意回避，点到即可。对待亲密的关系，尊重彼此，不过分索取，更不要过分依赖。
要知道，这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。
自己的事，最好自己完成，不要打扰他人；
别人的事，可以不理解但要尊重，不过度关注，更不该干涉；
其它的事，把握分寸，理清界限。
不要贪恋别人的过度付出，有些人情所赠予你的一切，其实早暗中标好了价格。更不要一味的心软，任由他人随意逾越你的生活界限，因为你的好脾气只会成为下一次被打扰的筹码。
一个人的高情商，不关乎你懂得多少，而在于能够感应自己在环境中的角色，并且迅速找到属于自己的位置。既不逾越属于他人生活范围，也不任由他人践踏自己的范围，才是人际交往中最好的相处之道。
