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为什么你总是担心“来不及”

我们大可以气定神闲地等待,在任何时候决定去往任何地方,为自己做出最符合本心的选择。

​​1.

我有一个妹妹。妹妹一直是家族里最受长辈喜欢的孩子,因为她很乖。

她在上大学以前没有离开过家,大学一毕业就按照父母的心愿回到家中给父母帮忙(父母运营一个工厂),那年她21岁。从那年开始,她基本上都一直跟父母住在厂里,没什么假期的概念,也很少跟朋友出去旅游,因为没什么这样的机会——节假日工厂是很忙的。

23岁她开始相亲,父母的条件是男方要愿意也住到厂里来,和妹妹一起管理家中的事业。就这样相亲了一年,找到合适的对象,然后平顺地结了婚。今年25的她,怀了孕,正打算按部就班地把孩子生出来。

我则走了一条很不一样的路,轰轰烈烈的早恋失败后,就跟父母据理力争、选择了离家,要求去更远的地方上学,随后才开始努力学习考试;考上很好的大学后,我又强烈要求gap一年,停下来,父母不支持我就靠打工支持自己;然后才出国读书,后来也再也没有回头。我的人生是自由而跳脱的,我觉得我并不匆忙的要赶上什么,可以随时按下一个暂停键。当然在父母眼里我是不孝的,在亲戚眼里我甚至是怪异的。

我对妹妹心怀愧疚。我总觉得是她的担当成全了我的自由。因为我知道妹妹心里也不是无波无澜的。小时候她经常跟我说,家里的环境太压抑,父母太过追求成功,她想去一个陌生的地方,开一家自己喜欢的小饭馆,找一个喜欢的人,过平平淡淡却温馨快乐的人生。

所以我曾经拼命读书的一个动力,是有一天能够有力量把妹妹带走,成为妹妹的庇护,让她去远方过她喜欢的生活。可不知道从哪天开始,妹妹再也不提离开的事了,仿佛她从没想过一样。

妹妹还有一个小秘密,她有过一个很喜欢的人,她们在一起很多年。从高二一直到妹妹23岁。但那个人家境不好,显然无法被父母接受。妹妹以前一直拒绝相亲,直到从大学毕业后,两个人社会地位的差距日益明显起来,对方最终提出了分手。从那时候开始,妹妹就毅然决然走上了相亲的道路,并且安排自己在30岁之前要生完二胎。

我比妹妹大一些,再过几年就要30岁了,觉得自己离结婚还很远。这几年我一直在学习,读更多的书,做更多的研究,美国的教授经常对我说,就算到了30岁,你还是个baby呢,不着急结婚,因为你还不知道自己的人生到底需要什么、想要什么。

2.

这就是我和妹妹的故事。她的一生是‌‌“什么年龄该做什么事‌‌”的最好的写照,我则是一个社会规则的越轨者。

但我后来发现,我妹妹还不是最典型的一种女性人生。因为她静静地下了决心,放弃了自己对未来生活的全部构想,顺从于家庭和社会给予自己的全部安排,在合适的年龄做合适的事。更典型的也更为普遍的一种女性体验,是对于这种‌‌“合适的年龄必须做合适的事‌‌”的反抗,以及由这种反抗带来的挣扎,以及虽然不想认同、却仍然受到这种要求的影响、总是隐隐存在挥之不去的焦灼感。

其实不光是女性,可以说无论男生女生,成年后大部分的危机感都和年龄有关。

比如说催婚,明明还很年轻,却因为越来越逼近那个‌‌“必须该结婚了‌‌”的年龄,陷入一种走投无路感,焦虑那个人到底在哪里,如何才能遇见ta,以及逐渐开始妥协自己对亲密关系的要求。

比如说换专业、或者是尝试不同类型的工作,我们害怕这样的改变和调整带来的时间成本,害怕自己会因此更晚毕业、更晚走上事业的正轨,于是妥协于一个并不是真心热爱的领域。

再比如说同辈竞争的压力,随着年纪增长,收入水平、社会资源的竞争也越来越显著,每大一岁,好像就应该有更好的成绩,如果没有做到那就是失败的。我们于是不得不学会与很多的失败感相处。

有一个朋友曾经跟我说,人生像一场一刻都不能松懈的赛跑。从大学开始,身边从无论哪个领域来说,都会有比自己更优秀的人。有人的实习很棒,有人的学习很好。现在已经工作了,身边只比自己大几岁的学长学姐已经取得了很好的职场发展,收入很高,压在自己心里,就怕自己两三年后无法达到他们的模样。

我问她,为什么不能按照自己的节奏来成长呢?就算比别人晚、比别人慢,会怎么样?她说,唯恐就这样永远被他们落在了身后。

这种时间和年龄上的紧迫感是会造成问题的。很多人在并没有想清楚自己究竟想做什么的时候,就因为害怕落下而盲目选择了一条路狂奔。甚至有一天,当他们终于如愿以偿获得了领先地位的时候,可能才会恍惚发现自己甚至没有觉得多快乐。

然而事实上,时间是一个虚构出来的概念,年龄更是如此。我们存在于世间,尽管一样走在通往死亡的路上,但正如同每朵花都会用自己的方式走向凋零一样,我们这条向死而生的道路原本也应当是没有准则的。

年龄这个设置,是人类社会的人工设置,是为了更好的开展协作,人们发明了时间的概念,也因此产生了人类的年龄一说。它原本什么也无法代表。

而年龄之所以会让人产生焦灼感、甚至是走投无路感,是因为社会规定了一种以年龄为标准的固定的生活方式,从而让每一个生命事件的发生,都朦胧间仿佛有一个截止日期。被学习和工作的截止时间追赶尚且令人不适,何况是被人生的截止时间追赶。

我到了国外之后,班上有这样一个女生,她是波兰人,已经快40岁了,她有一个12岁的女儿。她每天送女儿去学校,然后再自己来上本科,和我同班同级。和她熟络了以后,她告诉我,晚上接孩子放学以后,她们还会一起写作业,如果晚上有课,她会带着孩子来学校的自习室学习。

她跟我说,她年轻的时候就对哲学非常感兴趣,然而受制于家庭条件(国外大学学费比较昂贵),没有能力来很好的大学学习。经过了近二十年的努力,期间她结过婚又离婚了,现在总算有了充裕的金钱和时间来上当年就梦想的大学。

我很惊讶地问她说,这么多年过去了,你还记得这事儿啊?她看起来更惊讶地反问我,自己想做的事怎么会忘了呢?

那天是我受到了很多震撼的一天。在我们学校里,除了她还能看到很多年长的女性,她们来自世界各地。如果在中国,她们走在校园里都会被认为格格不入,但在这里一切显得那么自然。

3.

我是在这样的环境中,慢慢感受到了自己生命的自由。如果说在过去,我还对自己的生活方式心存疑虑,担忧自己是不是真的太不懂事,浪费了很多年龄上的‌‌“优势‌‌”,有一天会因此付出代价。但在看到这些自由的女性之后,我才越来越坚定地发现,人生是一趟漫长的旅程,时间则是我们手中的资源。我们在任何时候,都可以完全自主地决定要把这份资源用在何处。

生活原本是有无限的可能的。假如没有年龄的约束,我们本都不需要急着为自己做出任何决定。我们大可以气定神闲地等待,在任何时候决定去往任何地方,为自己做出最符合本心的选择。

你不用急着结婚,更不用急着成功。因为你的人生不是为了他人而活,你可以完完全全地掌握和拥有它,当你这样做的时候,你并没有对不起任何人。

当一个女人放下了时间对她的束缚之后,她是无比自由和快乐的。她会感到轻松,因为她再也不用匆匆地赶路,而终于可以享受起当下的风光。当然,按部旧班也是一种选择,你可以同样正当地选择它。就像我的妹妹一样,我非常爱她,我为她所期望的,只是她能够在现在的生活中感到快乐。

 

 

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