你在这里

你有见过哪些父母「惊艳」到你的教育?

有一次从温哥华飞多伦多的飞机上,不远处坐了一对年轻白人夫妇,带了两个女儿,一个四岁左右另一个一岁半左右的样子。行程4小时。

刚上飞机没多久小女儿就睡了,横躺在爸爸妈妈身上,妈妈在和大女儿一起看电视,爸爸在看书,一片岁月静好阖家欢乐。没过多久小女儿就醒来了,然后醒来就要吃东西,然后妈妈就给小女儿准备吃的然后喂她吃,后来大女儿又有什么要求,妈妈有些忙不过来。这时爸爸依然在看自己的书。这时这个妈妈说出了一段可以说是改变我人生的话,大意是这样的:

亲爱的,我很爱你。但是我现在需要你来帮我带孩子而不是看书。我也希望能在飞机上安安静静的看一本书或者看电影,但是我们现在孩子那么小显然不现实。说完爸爸就屁颠屁颠的接过二宝,虽然有怨言但是妈妈完全不care。整个路上就是一人看一个,气氛很融洽。

为什么说这个妈妈的这段话对我来说是‌‌“惊艳‌‌”到的教育呢?最好的教育就是言传身教以身作则润物无声。这位妈妈用自己超高的情商向女儿甚至是我上了关于婚姻和情绪‌‌“惊艳‌‌”的一课。下面是知识点:

1. 有话就说,不憋气不做怨妇。

我上一个航班从北京飞温哥华,自己生了10个小时的闷气嫌老公不够体谅我,不帮我抱孩子就知道自己睡。10个小时的闷气,10个小时的黑脸,自己在厕所里默默的掉泪,所有的气所有的罪都自己承受。最后找了个机会爆发了,大哭指责老公,问他知道我有多不容易吗?老公一脸懵逼,他说他以为我抱着孩子睡着呢,要帮忙为什么不早说?

我的解决方式是双输,自己即出力又生气,最后大家都是心力交瘁没有一个人受益。这位妈妈是双赢,最后大家都和和气气。可见夫妻能够有效的交流是多么重要。

2. 控制情绪,就事论事。

在我成长的环境,熟悉的台词是这样的:‌‌“没看见我辛辛苦苦的弄两个孩子吗?你怎么这么不体谅我?你怎么这么没眼色?这爸爸是怎么当的?你以为我不想看书吗?你以为我想弄孩子吗?这么不体谅人我当时怎么瞎了眼嫁给你的?‌‌”说实话,这个很可能在这种环境下大多数妈妈的心里活动,但是如果你以这种方式交流的话除了吵一架什么问题都解决不了,一家四口都会不高兴,最后说不定还是要妈妈自己弄两个被爸妈吵架吓坏了的孩子。

我们总想要教会孩子在被激烈的负面情绪‌‌“袭击‌‌”的时候怎么能冷静思考,选择最优的方式解决问题,现在有很多的讲座甚至课程针对这一方面。这位妈妈以身作则,比100节情绪管理课程都让孩子更加受益。

3. 最后最牛逼的一点,能够接受对方的负面情绪。

我说了这位爸爸好好的书看不成了还被说了一顿看得出来心里是有点不爽的。如果是我在这种情况下很可能就小题大做,数落老公,怎么,让你看你自己的闺女你还不乐意了?我们中国人不如西方人那么注重边界意识,但是在这种情况下我们确实应该向他们学习。

别人的情绪是别人的,你掌控不了。老公发几句牢骚,发个小脾气,这是他的情绪,你应该去接受,就算接受不了也应该不管,而不是试图去控制别人的情绪。

我检讨我自己总是有想要去控制老公孩子情绪的冲动。老公不高兴,我就觉得,跟我在一起有那么憋屈吗?孩子不开心我就发火,这点小事有什么大不了的?我为你付出了那么多你有良心吗还不满意?

事实是,每个人都应该有拥有自己情绪的权利,不应该被别人控制,更应该受到尊重。飞机上这位爸爸有些不开心,但是妈妈置之不理,一会儿爸爸就调节过来了。我觉得这种对对方情绪的尊重对于健康婚姻甚至任何婚姻关系都太重要了。

我反思为什么我就不能有什么话/要求对老公直说呢?

可能就是我妈妈就是这样的方式在婚姻里相处。什么苦什么罪都自己承受,当然她对我爸提要求他也不会去做。在这种怨妇配渣男的环境里长大,我根本就不会去提要求,习惯了自己受气受罪来添加自己的‌‌“筹码‌‌”。但是在一个和谐家庭里长大的老公就觉得我非常的莫名其妙。

我们都是新世纪的女性,崇尚平等独立。但是从小耳濡目染母亲在婚姻里有多么的卑微,为家庭多么无条件的付出没有回报只能怨恨,其实很难去在自己的婚姻里真正理直气壮的要求另一半去抱一程孩子的。

中国都在讨论丧偶式婚姻,其实我觉得如果我们女性都能把自己的诉求理智清楚的和对方沟通,而不是只是期许对方会主动的体谅,可能对方就会多承担一些,就算对方会有怨言也好过自己变成一个怨妇吧。

我觉得我一定不能再把祖宗上传下来女性的卑微再传给我自己的女儿了,我不希望她再在我这种毫无缘由的赌气怨气中长大。我很尽力的在把所有的话跟老公说清,不想做的想让他做的都说清楚像一个大人一样的解决问题。

我希望我的女儿以后也能像飞机上那位妈妈那样,理智清楚的和别人表达自己的想法,而不是想着逞强和谦让。

 

 

关键词: 
栏目: 
首页重点发表: 

Theme by Danetsoft and Danang Probo Sayekti inspired by Maksimer