带儿子去看电影，到的时候我们的座位上坐了一个女的跟一个小孩，我说：不好意思，这个座位好像是我们的。为了防止对方尴尬，我还特别选用了“好像”这个词。
那个女的毫不客气地说：你们坐别的座位就不行吗？
看她理直气壮的样子，我一下就较起真来说：不行，谢谢，请你们坐回自己的座位。
那女的不情愿地站起身，这时候她的小孩哇哇地哭起来，死抱着座位不放，说就要坐在这里。那女的说：你看，我家孩子都哭成这样了，你们坐我的座位去吧。
我说：孩子一哭，就可以把别人赶走？您儿子娇贵成这样？
她一边哄小孩一边又跟我商量：要不让你儿子跟我儿子坐一个座位？
我说：不行，请按规矩做事情。
这时她的小孩抓狂一样地嚎叫，说就要坐这里就要坐这里。这时那女的仿佛在跟自己小孩说：没办法遇到了素质不好的叔叔，这样吧，我们坐回自己的座位去，看完电影妈妈带你吃肯德基。孩子听完停止了哭声，然后爬起来跟妈妈去了他们的位子。
这事让我挺感触的，平时我也不得罪谁，怎么突然就被人扣上了素质不好的叔叔这样的罪名。我其实并不想讨论这位母亲的素质，我只想说说教育孩子这事，我特别想通过这件事让她明白一个道理，她儿子并不是宇宙的中心。行走在社会上，不是每个人都会让着你，哭闹也不行。
而这位母亲用吃肯德基为代价，把孩子成功带回自己的座位，这种方式我也非常不认可，这是跟孩子做交易。做交易的前提是你拥有某种权利，然后才可以用别的利益来交换。这座位本来就不是你的，让座位是你的义务，也是规矩，这是不可以用别的利益来交换的。
我相信这孩子平时估计也是在交易模式中的，所以在遇到任何自己不愿意做的事情时，就通过撒泼打欢来增加谈判的筹码。在这种屡屡得逞的模式下，孩子既没了规矩，也没了素质。
如果是我儿子破坏了规则，我会直接教育规则，比如不可以坐别人的位子，不可以说谎，不可以在公共场合大声喧哗。不可以就是不可以，没有什么可协商的。而我在春节假期期间，见到了很多孩子的父母，都如同电影院里这位妈妈，把对孩子的教育，全部变成了交易。
“如果你听话，回家就给你玩手机。”
“如果你这么吵，你回家做作业吧！”
貌似家长们就这儿两招，所以在孩子心目中，玩手机成了奖励，而做作业成了惩罚。所有跟这两件事不相干的问题，都成了交易。孩子们都是很聪明的，当他们很快觉察到父母们的这个模式后，就会在任何事情上去交换本该不属于自己的利益。
我特别想对父母们提几个建议。
首先涉及原则性的事情，没有交易可言。做错了事情就该道歉，而不是道歉就可以晚上给玩手机，这两件事完全无关。如果撒泼打欢就必须严厉批评教育，这是对孩子负责。因为你的爱不能保护孩子一辈子，你的孩子也不会只在有你保护的环境下长大。会叫的孩子不应该总是有奶喝，这时候应该是有棒喝。
其次如果要交易，必须有明确的规则。比如我儿子小的时候，我曾经模仿大耳朵图图动画片的方法设计了兑换券，每周发七张电视券和七张iPad游戏券，每天最多用两张，孩子从此就没有再撒泼耍滑过，他也开始学习有限资源的合理使用。但这种交易不应该涉及其它问题，比如做作业并不会奖励多一张券。做作业是义务，不是可以交换的权利。
最后父母是孩子最好的老师，这句话不是虚话。如果自己做错了，应该立刻道歉改正。如果孩子做错时，应该立刻教育，而不是想办法损害别人的利益来成全孩子，不要总把期望寄托在别人的不计较和不好意思上。当着孩子面的时候，每一件事都想想：将来孩子会不会学得跟我一样。
希望每个孩子都健康成长，也希望每个父母都能做好榜样。
