一叶知秋，今年的秋天太过短暂，似乎不曾过渡，我们便从烈焰跳进了冰雪王国。
寝室很冷，我盖着厚厚的两床被子，才能安稳地进入梦乡。
凌晨五点，黎明破晓之前，我挣扎着从梦魇中挣脱，最后朦胧着醒来的时候，呼吸急促，发现竟有清泪两行，转过身，掖好了被角，才又缓缓睡去。
我梦到爸爸得了老年痴呆。
还好，这只是个梦，还好，虚惊一场。
反正也睡不着了，干脆起床，裹上厚厚的羽绒服，闯入清净的初冬之晨，踏上了回家的火车。
写字之初，我就想过要写关于父母的事，每次打开文档，构思好久，却不知从何下笔。
父母都是老实巴交的上班族，有着典型内地人的短视性，从未祈祷过儿女能做出多么惊天动地的伟业，只希望我们幸福平安地过一生。
随着在外上学的时间越久，心里对家的念想，就越深刻、沉重。
父母老了，而我却正年轻。我担心他们被电话诈骗，怕他们买什么所谓的保健品。老两口辛辛苦苦抠门了一辈子，如果真的被骗，不知道该有多伤心。
担心越甚，就越是爱往坏处想。
曾经急着长大，却从未想过，自己一天天长大就意味着父母一天天变老。
终于有一天，我们真正可以做到顶天立地，不再需要他们的时候，他们就真的比整个世界还老，真的，再也做不了像山一样伟岸的父母了。
02
类似的噩梦还有很多，可我从未对任何人提起过。
最近看《爸爸去哪儿》，忍不住想一个问题：小时候，我们会因为想念父母哭鼻子，可等我们老了，也同样会想念着在外拼搏的孩子，暗自伤心落泪。
可我们是否会想念父母想到流泪，似乎很少有人提及。
这大概是一种传承，也是成长的代价吧。
妈妈在家，我从来不会收拾衣橱。每次临出门之前，会突然想起某双鞋搭配今天的衣服会很好看，于是经常站在门口问妈妈，我的鞋在哪里？
妈妈笑着骂我：“邋遢鬼，自己的东西都不知道在哪，一出门就喊我。”一边唠叨着，一边跑去给我找鞋子了。
等我回家的时候又说“别人看到我玩微信，说我很潮”的时候，脸上禁不住挂上了一丝得意的笑。
有时候，父母更像小孩子，渴望被需要，也需要被照顾。
孩提时我们咿咿呀呀学说话，一个词父母可以教我们千千万万遍，当我们终于脱口而出的时候，他们鼓掌欢呼、欣喜如狂：“真聪明啊！”；而今天，我们教父母智能手机的时候，难免会有一丝的不耐烦：“这么简单都不会？”
天知道，作为子女，我们的耐心有时候真的被狗吃了。
后来我才明白，父母与子女之间是相互需要的。
当有一天，我们真的强大到再也不需要父母任何照顾的时候，这对他们来说，是无比残忍的，简直是剥夺了他们生存的意义。
试想一下，从臂弯里的婴孩，到背着书包上学、结婚、带娃……父母始终扮演着我们人生的配角，在我们需要的时候，他们牵着我们的手一步步往前走。等我们长大独立了，他们又主动退位，成为为我们做饭、洗衣、带娃，却毫无怨言的最佳人选。
他们始终像神一样守护着、照顾着我们，可从没想过有一天，我们不再属于他们。
有时候，别太急着长大，再耍赖撒娇一次，让父母再多一份被依赖。他们生活的意义和被需要的满足感，才是他们热爱生活的重要原因啊。
03
前段时间看贾玲怀念母亲的小品，我第一次哭到不能入睡。
几年前，我看过一期访谈节目，主持人李静谈及贾玲母亲突然离世，说了这样一段话：“活着的人要学会去快乐。因为越来越好了，反而就会在逢年过节的时候，越是合家团聚的时候，我越有钱，我越拥有得更多，我内心越无法真正快乐起来。”
贾玲的回答至今萦绕在我的脑海，她说：“就是这句话，无法真正快乐。我有时候躺在床上的时候想，我妈妈要在的话，我给我妈买大房子，给她买好车，带她去泰国旅游，然后让她看看暖气是什么样，我们南方那边没有暖气，冬天让她住到流鼻血上火，让她吃好吃的，吃鲍鱼。好想跟她分享啊，可是没有办法……”
我们只想着，一定要衣锦还乡，做父母的骄傲，必须混出个人样，才有脸回家面对江东父老。
但有一天拥有的时候，却无法让她享受了。
二十几岁，我们被“成功”和“未来”蒙蔽了双眼，总渴望再拼命一把，妄想获得更高的收入，拥有更高的社会地位，把大把时间和精力用在了闯荡和拼搏上，却忽视了身边最需要陪伴的人。
我们都想一夜长大，做出些成绩，好让父母可以为我骄傲、自豪。可真正等到我们成功的那天，父母却早已经老了，早已看透了人生，他们要的是可以陪伴的子女，而不是终日在外拼搏见不到面的孩子……
我们都没有想过，有可能错过的陪伴再也不会重来，错失的时间再也弥补不回来。
我们怕来不及优秀，但更怕让父母孤单。
子欲养而亲不待，别让明日复明日，成为终身的遗憾。
