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怎么才能不选错:挽救还是放弃

微信后台上,有人这样留言:‌‌“已经觉得不适合的婚姻,还需要挽救吗?可放弃谁敢说后面的就没问题?‌‌”

我当时是这样回答:

‌‌“你永远没有办法穿越时间为自己做一个一点错误都没有的正确决定。人的一生就是行走的一生,也不是不断犯错,又纠正,又犯错的过程。没有人能避免错误,但错误是指引下一段路程的航标。若你有足够的勇气,若你有足够的聪明,你自然能够在黑暗中看到启示,在痛苦中发现生机。‌‌”

之后几天里,我一直都没有放下这个问题,这个简单的问题给了我很大的感触。其实不仅仅是关于婚姻的选择,生活中每一项选择后面都有可能会暗藏着类似的疑问:‌‌“我是坚持,还是放弃?如果放弃,万一今后证明是错误的怎么样?如果坚持,万一有一天发现自己一直在浪费时间,岂不是更糟糕?‌‌”

人人都恨不得生出一双慧眼,能穿越时间,勘破真伪,只选对的,不选错的,那样就不会有痛苦和眼泪,就不会有悔恨和曲折。

可惜这永远都是痴心妄想。只有神才会永远正确,凡人注定要在错误,以及错误的选择中打转。这并不是一件值得恐惧的事情,因为每个选择,无论是对还是错,都将让我们远离预先设定的结果,走向一片未知。

我想起了自己当年所做过的两个选择。

一个是我高中关于文理科的选择。那时候我在外地读书,住宿,爸爸妈妈不在身边,学校说马上要分班,每个学生自己报名是学文还是学理。我从小就是文科学的好,理想就是当一个作家,可学文就要学习地理,我地理成绩却不很理想。所以我就稀里糊涂的,也没有通知父母,就自己报了理科。

事实证明,这个选择是错误的。理科我学得更糟糕,而且我这一辈子都以自己没有进入中文系学习为遗憾。

另外一个就是关于高考是否复读的选择。很多错误都是一环扣一环的,错误的选择了自己不擅长的理科,高考成绩不可能理想,我只能去一个很一般的学校。父母让我重读,我受够了高三的压力,坚决不肯,两代人之间僵持不下,最后是我胜利了。

我不愿意吃苦,我希望走捷径,但结果怎么样,学校不是我理想的,专业也不是我理想的,甚至连工作都不是我理想的。当初看着是一条捷径,后来才发现那几乎是一条死胡同。

直到今天,父母提起这件事,依然会生气,他们并非觉得我复读一定能提高多少分,他们恨的是我那时对生活举起了白棋,放弃了去努力。这种软弱是他们所不能接受的。

而对我自己呢,我虽然不愿意承认,不过我也知道,这两个选择都不明智,我本可以做得更好一点。如果我更坚强、理性、聪明一点的话——可惜我不是,所以一切说得唯心点的话,都是命中注定。

这只是我在16岁、18岁时所犯的错误,在我的生命中类似的错误还有很多。我只是一个普通人,我和所有人一样跌跌撞撞的走过来。

可那又怎么样呢,我虽然错过,但我没有辜负命运,命运也没有辜负我。我身处在一个并非是自我选择的环境中,始终没放弃自己的理想,没有任何功利之心的坚持着写作、读书、思考,认认真真的做好自己的工作,从所有的来处汲取营养。

我今天坐在这里,写下这些字,我成为了一个专栏作者,一个作家,命运终将我推向我以为永远到不了的方向——那个我开始就想拥有的终点,在绕了一大圈之后,终于还是和我会合。

我讲这些,并非想表明我今天我多么成功。这不是丑小鸭变成白天鹅的故事,这充其量是丑小鸭变成大白鹅的故事。我仍是一只家禽,但是家禽中的猛禽。

我是一个普通人,我所取得的进步或许在别人眼里微不足道。我只是想对着18岁灰心丧气的自己说一句安慰的话,如果她知道未来并不会那么糟糕,她就不会在青春岁月中有那么多的灰暗。

我还想对依旧困惑于自己当下的选择是对还是错的朋友说,命运很奇妙,它永远是活跃的、充满变数的。为一时的选择、得失而悲喜,就会在漫长的人生中显得很愚蠢。

走到今天,我已经不知道什么是对,什么是错。

换一种方式换一种选择就能比今天更好吗?也许,但我已经对今天所拥有的足够满足。那么就没有对错而言。

渴望知道对错,是因为担心结果,担心自己受到错误选择的惩罚。可在时间没有走完之前,你不会知道命运会将什么样的结果在你手上。你只能相信当下的自己,相信自己所做的一切决定,并去努力实践。余下的交给命运来诠释。如果你不能信任自己——那么让你煎熬的就并非对错,而是不自信的怀疑。

顺应命运,坦然去接受,尽自己最大的努力去做最好的自己,只重决定,不问对错。

这是我的人生心得。

不是正确让我们强大,而是错误。我们的勇气与智慧,都是从错误中来。一个只能承受成功,却不能承受失败的人,并不是真正的强者。

错误,不完全等于失败,错误是受制于当时当下的自己,并不够准确的选择与面对,但只要认真、执著、脚踏实地的去生活,错误的决定也有可能走出一个正确的结果。

我们与命运,执在生活的两端,都有一半的裁决权。

 

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