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对细节的妥善处理会变成整个生活的改善

我这个人从小就八卦本性极强,最爱听我妈唠叨以前的事,什么婆媳关系,夫妻矛盾,妯娌纠纷,比看《红楼梦》都过瘾。

印象中很深的一件事是我妈说以前我奶帮她带孩子,每天我妈下班我奶都要告状,说孩子今天有多么有多么不听话,她这一天多么多么辛苦。每次我妈都听得很不开心,‌‌“我刚下班就和我说这个什么意思啊?‌‌”但我妈是个大包子,心里有怨气也不敢发作,只是一直都耿耿于怀,‌‌“她也不上班靠我和你爸养着,看个孩子还牢骚满腹的。‌‌”

后来我结婚生孩子了,有时候我家胖墩也会在姥姥家呆几天,然后我每天下班的时候,我妈就会冲上来和我讲胖墩今天又怎么不听话了,不爱午睡满屋跑,累得她不行。我惊悚地发现,她居然和我奶,她婆婆变得一模一样了——都说女儿会像妈妈,你听说过媳妇像婆婆的吗?这不科学啊。

一开始,我也不太理解,因为每天一推门就听到这些话的确让我有一种无力感和愧疚感,‌‌“你想让我怎么感谢你呢?‌‌”听多了甚至会逆反,‌‌“明天不让你看了好不好,免得你这么多抱怨。‌‌”

不过到底是亲妈,不是婆婆,有些事情比较容易想得明白。其实做父母的,逮住你,和你唠叨这些事,本意上并非是告状,而是寂寞。当传统的中国父母们退休,回归家庭,他们的天地就开始缩小,他们不会像西方国家的老人那样去旅游,穿着花衬衫在海边跳蹦擦擦,他们只会买菜做饭看孩子,为儿女而活。

他们是充实的,也是失落的,所以当你下班,他们特别想让你知道自己一天都做了什么,可说来说去哪有什么值得说的事情呢,都是孩子这个了,孩子那个了,就变成了像告状一样,说的全都是负面的东西。

当然,也不排除有的父母或者公婆看了一天孩子,心有怨气,想要在儿女那里邀邀功,讨个好,发泄发泄情绪的可能。但不管怎么说,这一种典型的中国老人,我们还真离不开他们的帮助,他们一心一意都为孩子,说归说,骂归骂,事也都做了。你自己不也说了吗,‌‌“我的工作比较忙,孩子基本都是爷爷奶奶在照顾,我们在一起住,水电费之类的也基本不用我们管,‌‌”那你得到了这些实惠,还不让他们唠叨唠叨,你说他们得多委屈啊。

我这人的原则是,只要我实质上占了便宜,让我一定不和别人做口舌之争(这是说得好听,其实就是脸皮厚)。所以我改变策略,无论是我妈看了一天孩子,还是保姆带了一天,我每天回家第一件事就是表扬他们,‌‌“宝宝今天有没有淘气啊,姥姥可真不容易,带你这个淘小子。‌‌”我越这么说,我妈反而会说:‌‌“还行,今天有进步,不让我抱了。‌‌”

人老了,就像小孩,特想被人夸,特别爱诉苦,依赖性越来越强。他们很想分享儿女的生活,这是他们表示关心的方式。我一个做了领导的朋友,每天下班他妈都缠着他,‌‌“儿子,讲讲你单位的事情吧。‌‌”有时候,工作不顺利,他一脑门子官司,下班了心也不静,他妈还在一边问来问去,气得他对他妈吼:‌‌“和你说什么啊,说了你也不懂。‌‌”老太太伤心了,他又内疚,觉得自己真不是东西。

后来他改变了策略,采取主动出击的方式,每天回家先缠着他妈,‌‌“妈,我今天和你说说我们单位发生的一件事,气死我了。‌‌”这闲了一天的老太太看儿子肯和自己说新鲜事,乐得眼睛都找不到了,‌‌“儿子,快说说,怎么回事?‌‌”听完了,还能给他出点主意,或者母子俩一起痛骂某人某事。他发现这样一主动,母子关系完全改善了,感觉自己好像回到了小时候,和妈妈说学校的那些事,被妈妈安慰了,然后又满足了妈妈的倾诉欲。

这就是换位思考所带来的良性改变。我们总是说凡事要换位思考,但如何换位思考,常常在生活中被我们忽略,遇到事情我们就会习惯总想着自己的感受和得失,忘了在人际关系绳索的那一端,也同样牵连着对方的一颗心,对方也有自己的需求和感受。

如果你能真正走到你婆婆的角色和位置中去尝试着过完一天,你就会知道,理解她,并没有那么难。包括你老公的行为,说‌‌“咱妈看着孩子也不容易‌‌”这句话本身也没错,他爸他妈为他付出这么多,他能因为小事就去责怪他妈吗?换你你也说不出口,人人都有自己的难处。

我理解你的烦恼,但逃避和抱怨解决不了你的烦恼,只能让你白白丧失你已经拥有的幸福和福利。人真的是很容易身在福中不知福的,福享多了就没有当初那么甜,而烦恼则是新鲜的,不断在累积,就觉得难以忍受。换成别人,指不定多么羡慕你的福气,觉得你的烦恼是完全忽略不计的。可见关键在于心态,不在于事实本身。

要调整心态,幸福归根结底取决于你自己用什么心态去应对矛盾,用什么技巧去化解矛盾。很简单,换种应对方式就可以了,比如更主动一点,下班先夸婆婆辛苦,奉上点零食点心收买人心,然后把你白天烦心的事和八卦话题先和她说,‌‌“妈,你说我们单位的小李多烦人,今天非让我给她买饭,结果没给我钱。‌‌”

我跟你说,没有女人不八卦,老了更八卦,老太太最爱聚堆唠闲嗑,你给她抛出一个话题,她自己就顺着聊上了。这样同仇敌忾的一唠,好多隔阂都没有了。

我试过这招,绝对好使,只要是看婆婆脸色不对,风头不妙,我就抛出一句,‌‌“妈,你听说了吗,咱们楼下的那家两口子打起来了。‌‌”顿时我婆婆啥事都忘,‌‌“我早就看出他们关系不好!‌‌”

当你改变了和婆婆的关系,你和老公的关系也一定会同步得到改善,男人最喜欢看自己的老婆和自己的妈妈情同母女了,哪怕是假的情同母女,以他们的智商也完全看不出来。他们只会觉得我老婆真大气,对我妈真好,我也得对老婆好。而且你也可以把对付你婆婆的技巧用在沟通夫妻关系上,更主动一点,寻找你们之间的共同话题,一切都会好起来的。

能改变我们生活质量的东西,不见得是表面上那些重大的决定,而是暗地中不断的观察、调试、妥协,对细节的妥善处理,累积到最后,就会变成整个生活的改善。我们就像站在一杆秤中间,即使左右砝码的重量不同,我们还是可以用改变距离,前进或者后退来保持平衡。

 

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