带着孩子慢慢认识每一种感觉，理清每一种情绪，陪孩子度过每一个关卡，让Ta知道自己要什么，卡在哪里，该如何度过。
我们都先学会解自己的情绪方程式，看懂自己最单纯的感觉，最单纯的情绪，最单纯的需要，学会温柔地陪伴自己经验此时此刻的感受。
小学的时候，有一次我的父母一起到香港游玩，那四天，我们三个孩子拿着父母亲留下来的零用钱，没人管的过了四天自在却又寂寞的日子，好不容易，父母回家了，三个孩子围着大包小包的行李箱，满脸的期待。然而，每开一包行李，就多了一次失望，满满的行李箱中都是药跟酒，就是没有一样孩子期待的玩具跟零食。
那一次的我生气了，我忘了我是怎么生气地乱吼，也忘了我骂了哪些话。我只记得父亲看着满地的行李箱后跟母亲说：“明天去福利中心，帮孩子多买一些吃的。”果然，隔天傍晚，母亲下班后，我家的厨房堆了很多零食。
不过，我看着那些原本就熟悉的零食，却一点都开心不起来，那时候我跟我的父母一直以为，我只是想要一些“台湾没有的新鲜玩意”所以闹情绪，后来我终于了解，其实我气的只是“原来你们放着孩子出去玩，却从来没有想到我们。”我气的是那种，被放下，被遗忘的感觉。
一直到现在，我才了解，以前很多生气的理由，背后的原因：我生气“为什么大人可以看电视到半夜，小孩不行。”，后来才发现，我不喜欢的是九点一到，父母赶走我们，让孩子们在黑暗中边试着入眠，边听着另一个房间传来的微许灯光与电视的热闹声，我不喜欢那种被踢出去的寂寥。
我讨厌洗碗，不是真的讨厌那样的工作，而是讨厌大家吃完饭后留下满桌的油腻跟孤单的我，让我一个人在厨房，面对着油腻的碗盘跟客厅传出来的一家和乐。
小时候的我不懂，因此计较着大人看电视的时间，计较着谁洗几次碗，谁又从来不洗碗，常常为了这些连自己都看不懂的情绪，生气着，跟父母冲撞出更多的伤，也顶着爱生气、爱计较、脾气大的招牌，一刻都没有放下来过。
后来的我才知道，这样的迷惑影响我的人生，我在意着别人的感受、在意着别人口中的八卦、在意着怎么跟别人交待，而拖着一段关系，却不去真正面对“早已经不爱了”的真正心情。
人生，懂得自己最单纯的情绪，懂得自己最单纯的想法，很多的问题就可以迎刃而解，而不需要拖着许许多多莫名的感觉与想法，伤人也伤自己。
最近，五岁两个月的女儿问了一个小学四年级的孩子：“哥哥，你的爸爸妈妈会打你吗？”那个哥哥回答：“没关系，等我大一点，换我打妈妈。”这样的回答传到了妈妈的耳中，妈妈慌了，从小就主张适当打骂的她，对这个孩子越来越没有办法，她不解地问我：“我才刚刚带他去玩过迪斯尼乐园，怎么还会说出这样的话？”
孩子母亲的问话，在我的脑海中一直盘旋不去，我常常看着共学团的小慧，还没有满两岁的她，几乎所有的感觉都会用言语表达了，哭泣到底是因为跌倒很痛？还是吓一跳？现在要的到底是食物，还是玩具？这样的感觉到底是害怕，还只是难过？小慧都可以很清楚地表达。
我也想起，女儿两岁的时候，每次到医院听到医生一说要打针，就大哭，我总是抱着她，温柔的安抚着她的背说：“妈妈也会很害怕，妈妈懂，这种感觉叫害怕。”后来，等孩子情绪安稳时，我问她：“是害怕打针哭？还是因为打针真的很痛？”她说：“是因为害怕的哭，其实打针不痛。”
我们需要陪孩子找出最简单的感觉，最简单的情绪。
这样的感觉叫做忌妒，每个人都会忌妒，忌妒的感觉不好受，不过，不代表你不被爱；丢掉自己心爱的东西很难过，这种难过的感觉妈妈也有过，妈妈陪着你，等这样的感觉慢慢离开；这种感觉叫做思念，妈妈也会思念一个人，我们一起思念好吗？这种感觉叫做被忽视，这种感觉不好受，妈妈也不喜欢，不过，我们可以这样告诉对方……
每一种感觉带着孩子认识，每一种感觉带着孩子慢慢地厘清，每一种感觉带着孩子慢慢地感受，每一个关卡陪着孩子度过，慢慢地，孩子懂得自己的感受，懂得自己要什么，懂得自己最单纯的感觉，懂得自己卡在哪里，懂得如何度过那个关卡。也因为这样，我常常认为孩子的问题就是找出孩子卡住的症结点去解决就好了。困难的只是父母从没有看出孩子卡住的地方，也不想办法去解决。
这样的想法一直在我脑海中，从没离开过，女儿五岁两个月的时候，带着女儿到游泳池玩，我坐在泳池旁边，看着一对婆媳带着两个孩子走到儿童戏水池，那个哥哥还没满三岁，看得出来第一次来游泳池，有点害怕，有点不知道这是哪里，又很好奇的左看右看。两岁多的哥哥战战兢兢的扶着游泳圈跟着妈妈走入儿童池，他的小脚才刚刚碰到水，就稍微的缩了一下喊：“冷！”这时外婆一把用力地把他拉入水中说：“快过来玩！”孩子扑通地掉下水，虽然池子不深，虽然有泳圈保护，孩子还是吓哭了，外婆说：“水有什么好怕的？男孩子哭什么哭？”然后猛地在孩子身上泼冷水，孩子的眼睛进了水睁不开，哭的更大声了！就这样声嘶力竭地在泳池中哭着，还一直被骂“男生这么胆小怎么可以？”孩子的妈妈把更小的孩子放进泳池，也任着孩子害怕的大哭，妈妈还跟哥哥说：“要勇敢当弟弟的模范。”
我看着那个孩子，心中不舍得想着，这个孩子好厉害，在他小小的心中要在同样的时刻处理着“接触一个新东西、水的温度造成的寒冷感受、被姥姥吓一跳的感受、被姥姥骂的愤怒、被取笑胆小的心情、眼睛被泼进水的感觉、妈妈的期望、弟弟害怕大哭的干扰”，这些加加总总的感觉混在一起，成了一个很难解的情绪方程式，孩子到底懂不懂？
那个当下，我忽然懂了，有些孩子的问题看起来很简单，就只是因为他们遇到情绪问题的时候，可以很单纯的去面对自己最简单的情绪，不用一边感受失去东西的难过，还要一边处理大人的情绪。
不用一边感受自己忌妒的不舒服，还要怕被说“这有什么好生气的、就是爱乱生气、别人在笑你了”
不用一边感受自己的害怕，还要担心被骂“有什么好怕的？胆小鬼”
不用一边忍受着自己已经吃到快吐的感觉，还要怕被骂“浪费食物的吞下那口饭、也不用忍耐着被指控每天只想着玩，不吃饭。”的委屈。
不用满怀期待，穿着自己做的海报衣服展示给外婆时，被骂“丑死了，快去脱掉”，一边面对着“自己被泼了冷水的感觉”一边面对着阿嬷的批判，一边又要处理着妈妈很正经地告诫“自己喜欢就好，为什么要让别人影响你？”
不用一边面对着自己的小手还无法完全控制自如的挫折，一边还要被妈妈骂“怎么摔破碗？你是故意找我麻烦吗？”
不用一次处理太多的复杂状况，单纯地找出自己的感觉，单纯地处理自己的想法，也一次又一次地去练习着与自己的感觉对话，与别人的感觉对话。
慢慢地我懂了，有好多好多的孩子，每天在面临着比大人还要严酷的习题，在解着连大人自己都不懂的情绪方程式。
慢慢地我也懂了，父母失和、婆媳关系，对孩子的影响，其实最大的部分是，让孩子卡在更多人的情绪中，处理比别人更复杂、更难懂的情绪方程式中。
