我们每个人从出生那一刻起，你和你的亲人是不可以选择的。无论他们平穷贵贱，功成名就还是锒铛入狱，都是既定事实。像极了我童年喜欢玩的电脑游戏大富翁或者航海时代的随机模式。至于后来网游从0开始练级打怪，反而让我觉得没以前有意思。
随机模式的人生游戏里，再谨小慎微也有让主人翁穷到青黄不接或直接歇菜的。我曾经低谷期，在微博上见过类似的问答，还记得下班回家的路上一页一页把评论全部刷完。等后来看到长微博的整理版，没有去点赞转载，而是默默收藏。转眼几年过去，再也没打开过那个微博。
他人之眼，渡己之岸。你最潦倒的时候，怎么熬过来的？
No.1 殷小波
考虑了一下，还是写一下自己的经历。
我出生在湖北省的一个县城，爸妈在菜场做一点小生意。
03年的时候被检查出患了慢性粒细胞白血病，那年我11岁。
之后一直吃中药治疗，持续了20个月，期间重返学校，读玩了小学。
05年9月的时候为了治病，做了造血干细胞移植，因为家里没钱，主要的费用是两个舅舅和大伯出的。
06年的时候我上了初中，由于身体有很强的排斥反映，只读了一个月就辍学了。
排斥反映当时主要表现在皮肤上，手上和脚上的皮肤硬化，全身大面积皮损。再次住到了医院。住院期间，口腔真菌感染，脸肿的像猪头，三天滴水未进，吊了四天营养。
之后排斥反映影响到了黏膜，口腔，鼻腔和眼睛都收到了很大的影响，最严重的还是影响到了眼睛，当时势力下降的非常厉害。
因为眼睛情况一直不好，爸爸还带我去了广州中山眼科检查，因为是排斥反映引起的，眼科也没有太好的办法。
07年新年的时候皮肤上又有了新的反映，由于吃环孢素无效，主治教授让服用他克莫司。吃这个药排斥确实是控制住了。
07年4月的时候因为药物反映，血糖40+，当时昏迷了，再次住进了医院。
这段时间也是眼睛最糟糕的时候，眼睛只有一点点的光感了，成了一位盲人。期间一位副教授告诉我，我是这家医院做干细胞移植里面第一个口服这种药的人，活活的当了一次小白鼠。血糖的增高也是药量吃多了引起的，还导致胰腺受损了。
这次以后就一直在家里吃药治疗，由于给皮肤的创伤比较大，恢复的非常慢，眼睛还是一如既往的不好。
09年的时候排斥的病情完全控制住了，爸爸在次带我到广州中山眼科做了检查，这次检查的结果确认了我的眼睛基本上没有可能恢复了。虽然早有心里准备，但还是给了我一些打击。当时有过一些奇怪的想法。
07年到11年期间我总是一个人在家里，爸妈做生意比较忙。这段时间性格有些孤僻。直到11年的3月，表哥在网上看到了有忙人可以使用的读屏软件，盲人可以借助这个软件上网，于是，爸妈买了电脑和这个软件，我再次接触到了电脑。可以使用QQ，微博，之乎等等。
由于以前有电脑基础，所以学起来非常的快。很短的时间就掌握了读屏软件的使用。开始通过QQ群接触到了很多盲人。也希望能通过网络改变自己的现状。之间认识了一个盲人，许诺过我一份克服的工作，但我被他骗了，后来我才知道他一直是个骗子。也申请过一个淘宝店，但没有合适的货源。
现在的我每天接触到不同的知识，丰富自己。
其实说道潦倒，我也不知道自己的经历到底算不算是潦倒。但经历过这些，确实是让我成长了许多。我基本上没有任何优点，唯一值得骄傲的就是我从来没有抱怨过，没有像任何人抱怨过。
其实我也没有什么值得抱怨的，我有世界上最好的父母，最好的亲人。把经历勘淡一些，也许换一种经历，不见得会比现在的自己好。爸妈自然是我可以依靠的，但我不可能依靠他们一辈子，养活自己，现在是我最大的目标。
我最大的愿望是等手上硬化的皮肤恢复后去学按摩，或者能找到一份我能够做的事情，只要能养活自己就好。
在网上，也有很多人问我的眼睛是怎么看不见的，我基本上不予解释，因为，不会有人懂，只用一副面具伪装自己。之前，我对一位网友摘下了面具，见到了落荒而逃的他，今天，我在之乎上摘下了面具，会见到怎样的你。
忘了说怎么走出来的了。
1 一定要给自己一个期待，就算这个期待很小，也一定要有。比如，08年的时候那段时间自己很低落，但每天仍然会期待一段广播节目。在低谷的不同时段要给自己至少一个不同的期待。现在的期待是手快点恢复，能找到一份自己能做的工作。
2 永远不要有抱怨。抱怨只会让自己更无助，让自己更觉得失去了意义。
3 不要认为你只是一个人在坚持。要为那些还在关心我们的人而努力，你可以对不起自己，但不能对不起那些关心着我们的人。
4 也许现在什么也没有，但至少我还活着，比起那些已经失去生命的并有来说，我就是很幸运的了。永远不要想着自己很惨，也许会有人比你更惨。
5 要让自己有规律起来，要给自己规划。比如，我现在每天会保持一段时间的阅读，一小时的锻炼，七点起床等等。
6 可以让自己在生活上很落魄，但绝对不能让自己的心里上落魄。生活是打倒不了自己的，只有自己的心里才能打倒自己。要有一颗强大的内心。
做到了以上的这些，基本上就看不到低谷了。
No.2 张华山
【4月8日，看到投赞成的、评论的、感谢的人数急剧上升，我感到非常惊讶。我很少跟别人讲起我的故事，我希望认识我的人看到的我是一个正常的、积极的我，不希望生活在别人异样的审视和同情之中。但是现在却公开了，我有些无所适从，不过也无所谓了，希望我的经历能如下面评论中的所说，成为一个励志故事，让那些跟我一样处于逆境的人不断奋进，活出自己的精彩！】
我出生于鄂西北某个被现代文明所遗忘的小山村，为了到小镇上唯一的学校上初中，每周要走60里的山路，连5元钱的车费都没有。整个过程很心酸。
父亲之前一直在河南的那种非法小煤窑打工，用血汗钱维持这个家庭，可是外面生活和医疗卫生条件很差，他患上了乙肝，并且后来肝腹水。体能的下降，连去煤窑打工的机会都没有了；为了治疗，也花去了所有积蓄。虽是这样，我还是坚持以优异的成绩考上了本市最好的高中。
高中期间，父亲又被那些卖假药的骗了，买了很多所谓的快速治疗的药物。这时整个家庭已经负债累累了。父亲的肝硬化也有了一定程度的缓解，为了赚钱，他和母亲一起到了砖厂。然后我高二的时候，母亲在砖厂做了一个艰难的决定，跟了另一个男人跑了。年底，他一个人回来……后来，为了挽回母亲，他又去找了两次，母亲没有丝毫要回来的意思。于是一个完整的家庭在这个时候破裂了。
由于我学习成绩优异，得到了一些奖学金和助学金，再加上平时省吃俭用，所以对家庭的依赖减少了。但是这些都掩盖不了我内心的自卑和伤痛，高考一役，感觉发挥失常，并且由于当时免费师范生政策出台，我综合考虑之后报考了华中师范大学的免费师范专业，然后顺利录取。
这时更大的悲哀和不幸发生了。父亲的文化程度不高，再加上受到母亲出走的心理创伤，由于长期分开，跟父亲缺少沟通，他被我姑姑的儿子骗到了传销团伙，而我却浑然不知。知道2008年的年底，我放寒假了，他说他找到了一份工作，在河南新郑的家具厂做事，让我到那里跟他一起过年。我们一家三口，母亲走了，现在就剩下和跟他了，到他那里也算是团聚吧，顺便互相安慰。我抱着这个想法去了那里，然后就差点儿没回来了。好在我对传销的模式和危害有比较多的了解，一去就明白是怎么回事儿。藏好了手机和身份证件，假装温顺的听了一次洗脑课，实际上用手机和MP4把整个过程录音了，还以合影的名义给里面的每个人拍照了，当晚一夜无眠。
第二天，趁着外出到另一“家庭”串门的机会，在大街上打的报警，并且到了派出所，诉苦，拿出证据。满以为这个团伙能得到惩罚，实则派出所到了窝点简单瞅了几眼，训斥了几句，顺走了一些锅碗瓢盆之后就走了。这个时候，我不再对这些所谓的“为人民服务”的国家机器抱有幻想了，赶紧把自己的行李收拾好拿走了，然后坐车到了郑州，找了个网吧通宵，恶补传销知识，同时给父亲打电话，劝说他。第二天他到郑州和我见面，然后我跟他讲传销的危害，从传销的五级三阶制、三商法等理论基础到身边的鲜活的传销导致家破人亡的案例，给他反洗脑，感觉有了一定的作用，他看起来动摇了。当晚我们就在郑州找了个小旅馆住了下来。
谁知第二天一大早，我还没醒来，就想起了敲门声，父亲的传销同伙来了一大阵……父亲的态度也急剧转变，不让我走了，说“你要走只能从我身上踩过去”，我以跳楼相威胁，然后趁他不备再次逃了出来。这次，我不敢再跟他见面了，身上的钱也所剩无几，赶紧买了张郑州到武昌的硬座，到了学校，这个时候已经是腊月二十七了，武汉万家灯火，合家团圆的日子了……我无处可去，就在学校过年，凄惨的留守了一个寒假……
期间不停的劝说父亲，奈何他已经被洗脑了，对我完全不信任，我不同意他让我在学校发展身边同学加入传销的要求，并且提前给老家的亲戚朋友打了招呼，不要被我父亲骗，这彻底的粉碎了他的传销前景，于是他提出了跟我断绝父子关系，然后手机号码也换了。这是我知道自己已经有抑郁症了，不和身边的同学交流……这样行尸走肉班的度过了漫长的大一下学期。
没有了任何经济来源，我只有不停的做兼职换取零花钱。主要是做家教，代理计算机考试培训。大二的时候开始做腾讯朋友网的校园大使，顺带推广一些腾讯的其他产品，我努力的做，然后获得了2010全国十佳优秀校园大使，这一年，还拿了个校级三好学生和一笔奖学金，这才稍稍宽裕了点儿。目前大四，面临毕业，找工作多个城市奔波，前前后后花了不少钱了，但是我可以很自豪的说，这些都是我自己赚的。我的故事我宿舍的同学都不知道，我也没有申请助学金，因为按照管理，要把申请理由公布，还有些什么仪式，我不希望这些不幸公之于众，因为这个年代，大家的生活普遍好了，我的经历，大家只会觉得这仅仅是个虚构的故事。我不希望别人用充满同情的眼光看我，这改变不了什么，我孙然很需要钱，更需要尊严和被理解。
可以说，我从高二开始，到整个大学四年，都是在穷困潦倒中度过，而这一切，不知道什么时候才是个尽头。按照政策规定，我需要到生源地的农村中小学从事教育工作十年，可是我现在真的害怕到农村。我从农村出来，一路跌跌撞撞，充满艰辛，我不希望下一代再重复我的故事……所以我现在的目标是参加深圳的教师招考。可是社会到处都充斥着潜规则。我考深圳坪山新区的时候，只有一个招聘名额，我第二名，其中笔试第一，那个总成绩第一的是坪山本地人，面试的时候分数超过我们剩下几个一大截。
今年考龙岗的时候，同样的故事不断的重演。在西安陕西师范大学招人的时候，一个龙岗本地的姑娘面试分数奇高，笔试苦命追赶总分还是差那么点儿，她也没上；在武汉的那一场，我比较悲剧，面试发挥不好，只有9个可以进入笔试，我第10名，比第9名的面试成绩少了0.2分，这次那个龙岗姑娘面试成绩依旧出奇的高，但是结果还是没考上，这一场遇到龙岗本人的考生更多，她们在面试环节的分数超出非本地人10分以上；在广州华南师大的那一站，再次遇上那个龙岗女生，自然她还是面试第一，将近91分，我才75.8，面试排名第7，不过这次招聘4个，有12个可以进入笔试，但是我的面试分数不高，笔试过后，总成绩排名第五……下一站，龙岗在长春东北师大招聘，有一个名额，想想路途遥远，连张硬座都买不到，我现在连卧铺都不敢奢想了，决定放弃。现在全力准备深圳六中和南山区的招聘，希望不要再像龙岗那么黑暗……
唉，现在的愿望是找个好工作，安顿下来，再想办法把父亲拉回来，父子团聚。
谨以此祭奠这5年走过的日子。
【4月8日增加内容】
这学期找工作之旅非常不顺，每次都是一名之差让我与工作失之交臂，何时才能打破这种魔咒？去邯郸，西安，广州……以及接下来可能去的广州（深圳六中），深圳（4月22日南山区教育局），佛山（南海区），东莞，厦门（教育局）等，还有很长的路要走，但是我不会回头。
回想每次怀揣3、500百块钱，熬着夜车整晚整晚的无法入眠；住着最便宜的旅馆，有时自己都忍不住想，这么作践自己值得吗？这种滋味真的好痛苦。但是只有我知道，只要找到了，一切都值了。
【4月9日增加内容】
这个问题的回答，引起了大量的关注。有很多知友发表评论支持、私信和鼓励我，感谢你们；也有很多位前辈给我提供工作机会，包括周边游老孙，大猫，以及新浪微博的花总丢了金箍棒等等，也深表感谢！还有朋友建议我把这个故事投稿给知音，是个好建议，能赚点儿稿费好继续找工作，哈哈。此外解释一下，我并不是找不到教师工作，而是找不到一份自己满意的。
一开始我也寻求过各种帮助，找过政府民政部门解决家庭经济困难，找过公安、警察解救我父亲，找过亲戚借钱凑学费，但是屡屡碰壁，没有人伸出援手。因此后来我没有再跟别人讲我的故事，我身边的同学大都生活条件较好，讲出来或许他们真的是个不错的故事，故事而已。
我出生在湖北省十堰市竹山县（国家级贫困县）得胜镇的一个偏远小乡村，位于秦岭余脉，周围群山环抱，翻过一座山就到了陕西安康。这个地方知道96年我上小学才通电，至今仍旧没有互联网，因此我说这是个被现代文明遗忘的地方。老家就两间泥土小房子，是父亲结婚分家的时候分来的，经过多次山洪洗礼，早已破败不堪，无法住人。13年寒窗，我真的不想再回到这个生我养我的地方，让下一代人讲跟我同样的故事。
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（上图A即是我家所在的小镇，但是我家离这个小镇还有60公里的路程）
一慕按：前两个答案为什么都是湖北的……中部崛起看来路途还很长，这样的小伙子们多一点，也许也挺有希望。
No.3 匿名
从高二开始失眠，高二进入高三开始父母由于一方出现婚外情而不知所踪，父母回家便开始兵戈相见，当时失眠两年，逐渐加重，最严重的情况是整晚睡不着，精神衰弱到家里所有钟的秒针声都在脑海里面放大。厌食，引发胃病，睡不着经常饮泣。直到高考前50天相伴两年的男朋友与我分手，达到情绪真正的崩溃状态。上课完全一个字都无法吸收理解，上着上着课跑到洗手间坐在地板上大哭。以至最后上不了课，休学在家半个月。
但是我考到了暨大，虽然比我进入高中之后预期的浙大相差很远，但是知道内情的老师都觉得这是个奇迹。
下面是我当时剩余50天对自己的自我拯救：
我一开始失眠，就是父母还没开始不负责任地闹离婚的时候，源头是我那个老师恶评的男朋友。自己也知道他不是什么好人。屡次分手，他都有严重的自虐行为，当时小女生，心软，竟然三十多次分手不果，委屈求全得过且过。因此过着每天上学放学他接送，午饭晚饭一起吃，上课发短信，放学打电话的高压恋爱。持续两年之后突然分手，虽然我知道他不是自己的真命天子，无奈人的惯性突然崩溃对我造成的打击很大，（尤其在家庭也崩溃的情况下）说实话，脑子里除了痛苦其实是没有实际内容的。但是我心里一直都知道，分开是正确的，哪怕分开的不是时候，令我连高考都没办法考好，我都明确知道，这个痛苦的源头是我需要的。
第二，我搬到了很远的亲戚家住。虽然我休学了半个月，当时我的班主任不同意，但是也因为我实在是情结严重才答应下来。这两个星期，14天，我杜绝了所有我可以想到他的机会，我离开我原本生活的地方，不用我原来用的一切东西，我不像别人那样失恋就听悲情的歌去抒发，我半点悲情都不让自己听到，我也不可以听开心的歌，我听治愈系的，缓缓的乐观的，我杜绝一切悲伤的源头。这是非常正确的，在我的亲戚家，虽然路程远的让我要比原来提早将近两个小时起床。但是半个月之后，我竟然从原来三天三夜都在床上哭泣，到了可以上课，听得进去的境界。
第三，我记着日子，在那段时间，无论是学校的桌子还是亲戚家的桌子，都有我记日的痕迹。我算着每天的过去。当时我有幸看到一句话是，“改掉一个坏习惯需要坚持28日”，我心里想，和一个错的人在一起两年，应该也是一个坏习惯，那么既然还有50天剩下，我用28天改掉，一切还不晚。于是，我真真切切地记得第20日，我开始感觉到不那么痛了，当时那种感觉，比最幸福的感觉还有来的珍贵，让我大彻大悟。现在这句话变成了我的信条，再糟糕的东西，28天后都会好起来。
第四，朋友亲人的陪伴少不了，就算是变成一个祥林嫂式的人物你也要把自己的苦痛说出来，你不需要理听的人的想法，因为我当时已经思考不了那么多了，你要说出来，因为你不是说给对方听的，你是说给自己听的。我和不同人说过很多次我说，“一个人竟然可以在高考前50天与自己的女朋友分手，无论我家里是不是闹离异，我自己是不是失眠厌食，这个人都不值得我为他伤心一分一毫。”我一次次地说，一次次提醒自己，是的，当时的确有一段时间我崩溃得人都不会做，行尸走肉，但是这段痛苦在我能控制回自己之后，驱散得特别快，是因为我清楚知道自己摆脱了一个早该摆脱的困境。
第五，不要去想你这段低谷失去了什么。我非常庆幸当时我没有因为还有50天就要高考而完全放弃自己。如果是其他考生，可能觉得完了，不可能考好了。我从头到尾都没有去想过这段日子令我的高考失去了什么，也不因还剩下的日子不多而压迫。我只想自己开心起来，我只关注自己让开心起来，让自己变回两年前不失眠天天向上的自己。而我做到了。不要在低谷的时候提醒自己失去了很多，这样你会越来越急，现在在我看来，高三那一年的痛苦，是我二十年来学会最多，发现自己潜能最多的日子。五十天，你可以看作时日无多，但是我用五十天，我涅槃重生了。
第六，让一切想帮你的人帮你。不要觉得这是利用别人，你要让自己尽快的振作起来，哪怕用别人的正能量恢复自己。不瞒你说，当时有三个男生一直是喜欢我的，我从自己崩溃开始就打开了以前关闭的心门，我没有想太多，不是乘虚而入也不是救生圈，他们想让我振作，我接受了他们的帮助。他们会在上学放学的时候陪我，和我说说话，偶尔给我一些吃的，这些小事对我来说都是很大很大的恩惠。把心门打开，让别人的帮助与同情温暖自己。这三个男生，到现在还是我生命里面很重要的朋友。
第七，给自己的失败与崩溃找点责骂。在我和那个男生在一起的两年里，老师、级长甚至副校长都给我我警告，但是我身不由己。于是当我恢复上课之后，我经常找老师谈话，说自己的想法，说自己的感受，寻求帮助。老师真的是会很好，他们也是我的恩人。他们把我说哭，把我说得无地自容，我感谢这些痛苦的时刻，因为这些时刻，让我更加明白到这一切的痛苦的必要性。这是应该的。这是必须的。
到了后来，我仍然为自己四分五裂的家庭而痛苦，直至今天，但是我已经学会了咀嚼痛苦。
人都有或多或少的不如意，也有灾难性的时刻，你要抓住自己，抓住自己，不给自己往下掉，把自己的头往那苦水里按，你真切地品尝那些痛苦，那烈酒般的低谷不会很久，一两年，但给的你却是一个重生的机会。
也谢谢你给了我一个机会面对过去。
No.4 Walfalcon
（也就是网络上出名的时间管理微信号read01，战隼）
很好的问题，刚好前段时间回答过类似的，分享一下。
19岁是在生命中压力最大最悲观的一年，当年遇到的大事：
从小陪伴的姥爷，得癌去世。从发病初开始在他身边陪了10个月，当时姥姥家里的气氛非常的压抑。
父母吵架，处于离婚边缘。
第一次跟一个朋友合作生意，赚钱后，被朋友骗。把自己以前赚的几千元本金全部赔光。
心情最不好的时候，遇到一个女孩经常安慰我，然后第一次追求时被拒绝，变得更加悲观了。思考二个月后，决定一定要娶这个女孩做老婆
当时的运气都用光了，做任何事都不顺，喝凉水都塞牙。说件小事：有件急事要找人帮助，第一次打电话时，别人接电话说那个人在老总办公室。第二次打电话，那人去厕所了。第三次打电话占线。又过了10分钟，打第四次电话，那个被领导安排出差了，而且联系不上，9X年的时候只有很少人有手机。打完第四次电话时，当时的心情无法形容。
主要是通过阅读来度过那段时间，心里极度悲观、压抑的时候就看书，那一年看了各种杂书，小说、文学、军事、哲学、国学、漫画，不知道看了多少本。经过糟糕的一年之后，觉得这辈子不管再遇到任何事都不会再害怕，有足够的自信对面对任何事情。从中学到的经验：
1、生命无常，一定要把时间和精力花上让自己幸福的事情上。
2、面对任何困难时不要放弃，没有什么了不得的事情，只要坚持下去，事情总会过去。
3、决定一件事就要全力去做，不要让自己后悔。当你真的想做一件事一定会找到一个方法，反之，也能找到一个借口。
4、坚持、自律和自主思考能力是人类最重要最有价值的东西，一定要努力培养这三种习惯。
5、判断一个人是否有价值，看他在压力最大和受挫折时，是否能坚持做他应该做的事。
6、不要在意周围的人怎么说怎么做，自己才是做决定的人。
上面是10多年前的事，现在过得很幸福。花了三年时间把当初遇到的女孩变成初恋，又过了三年变成老婆，把老婆娶回家，是我生命中最幸福的一件事。
No.5 匿名
家里是工薪阶层，不算没钱，但坏在老子当年铁了心要出国。
即便搞到一些微末的奖学金，仍旧要掏空家里所有积蓄。我以为多少会遭遇反对，但父母居然牛B哄哄的说：
“家里就那么多钱，要出国可以，只能供到本科。以后没钱买房、没钱结婚、没钱读硕读博。你要是混不好滚回来，到时候过得比现在还不如。就这么个情况，想清楚了你就去吧。”
于是我就说：“吾去矣~~”
在美帝一直混到大四上学期，终于没钱继续读书了。为了提早毕业（省钱）和申请博士（还是省钱），一个学期修了满学分，做一份助教，在两个不同的实验室做科研。一学期发两篇paper，以我现在的水平来说也是很大的挑战，何况当时还只个是小本。同时还要考GRE和托福。
有多忙就不说了，反正背单词是休息用的，每星期最开心的时间就是批作业，可以脑子放空几个小时
整整一个学期，每星期能躺在家里的天数不超过2天，通常是在实验室或者咖啡厅的沙发上睡觉，学校凌晨3-4点清洁工来收拾，和我混的很熟。每天早上5-6点听着学校钟楼的声音起床，然后看着工作人员过来把门一扇扇打开，咖啡厅搬货开始营业。早饭是去咖啡厅吃放在外面的咖啡伴侣和蛋黄酱、番茄酱。
熬夜没胃口，省钱又减肥，谁用谁知道
有一门课从来没去过，交作业是同学帮忙。期中考试的时候，教授当着全班40多个人的面说：“you finally show up.”当时内心已经彪悍的毫无知觉，心想这种程度连骂都算不上。认识我的人都对我的厚脸皮佩服不已，我也很自豪。。。
最悲催的一次，是连续通宵了一个星期后，终于在感恩节前一天把paper发掉了。同事们都很开心，互相告别回去过感恩节，然而我还要去另一个实验室写另一篇paper...当时是感恩节啊！！真是委屈的都快哭了。
圣诞节前几天，终于是把该做的都做完了，申请都交了，paper发掉了。最后一门课的期末考试，真的真的是撑不住了，每道题目下面写了一个核心公式，标注了几个未知量，实在没心情算了。2小时的卷子考了20分钟，交卷走人。考场觉得遇到大神了，只有我自己知道是怎么回事
在回家的公交车上就睡了....到床上更是倒头大睡，连续几天不省人事，饿醒了塞几口面包继续睡。圣诞节就是这么睡过去的……
新年和春节期间，任何party都没有出席，理由是爬不动.....
过了几天终于开始打游戏，重开久违了的WOW，但啥都不想干，下副本这么有压力的事情我怎么可能去做？只想变个海豹在月光林地里游泳。。。就这样游了两三天。。。
身体调养了很久，生物钟也乱，3am睡到3pm的持续了好几个月，实在调整不过来。
一直到第二年2月，接到第一份常青藤某校的全奖offer时...好像整个人从坟墓里爬出来了一样
不过和上面各路大神的遭遇一比....果然不算神马
还是谢谢LZ让我有了这个回顾过去的机会，让我知道自己原来还是能吃苦的
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插播一条，最近总是看到网友说，把买房的钱拿去做什么什么，就会怎样怎样。
我出国时正是北上广房价刚起步的时候，就因为我这么一折腾，父母把已谈妥的30万房款抽回来交了学费。等我毕业时那房子至少翻10倍。
后来我问父母，你们后悔么？
他们说，你当我傻么？
真是人生如戏。
所以对那些成天YY把买房的钱拿去如何如何的人，我就想说一句：
“请问你还在等什么？”
