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小问题大危机:恋爱注意事项

不是所有的恋爱都是美满的。不是所有的恋爱都会给你和爱侣带来益处。不是所有健康的恋爱关系中发生的事都是健康的。不是所有人在任何时候,都拥有发展亲密、浪漫关系所需要的良好心态。一段糟糕的恋爱关系或者已经变质的恋爱,绝不可能比单身更好。
 
大多数恋爱中出现的问题并不意味着世界末日。通常都可以通过讨论和合作加以处理和修复,或者可以尝试改变关系的性质——例如从恋爱变成精神上的友谊。对于恋爱中出现的问题最重要的不是如何修补,而是首先要承认存在问题。先看清楚是什么问题,最好双方都愿意面对和处理,共同努力,重新找到健康的相处模式。有时候,当我们处于青春少年期或刚刚二十岁出头的时候,最初的几段恋爱让我们非常兴奋,让我们忽视了明显或不那么明显的种种问题和不般配。或者,因为害怕失去好不容易得来的男朋友或女朋友,我们不敢正视和提出这些问题。其实,面对并解决问题不一定是坏事,对于很多人来说,这么做只会改善他们与伴侣的关系。从长远来说,尽力为自己和爱侣争取美满、舒适和幸福又怎么会是坏事呢。
 
孤身一人:我们常常觉得,有机会谈恋爱总比没有好。这就错了。如果说拥有一段美满的恋爱总比没有好,那也是不准确的,因为在我们的生活中,有的时候最好是独身。独身并不意味着一个人不受欢迎或者没有吸引力——它常常是意味着独身者在某个时刻对恋爱没有兴趣或还没做好准备,或者是在等待一个与自己的需要和想法相一致的人。
 
如何找到一段美妙的关系?
 
· 保持开放的心态:如果你拒绝相信有人会喜欢或爱你,把你的门窗紧闭,其他人也就无法进入你的生活。
 
· 为奇迹的出现做好准备:与你擦出火花的人,与你热烈相恋的人,很有可能乍看起来不是你“那杯茶”,或者如你理想的、期待的和想象中的人。这就是缘分的神奇了。
 
· 了解你自己:了解和认识你是谁、什么是你需要、想要的,明确自己的生活目标——不论是否有伴侣——会让你在缘分到的时候能凭借一双慧眼发现合适你的人。
 
· 学会爱自己、接受自己:是的,这听起来没什么新意,但是真的,如果你不首先在乎自己、爱自己和接受自己,就一定没有人能做到这些。如果你一向都是忠于自我,那么当有人爱上你时,就不用怀疑他们喜欢的到底是不是真正的你了。
 
· 相信自己的直觉:当你本能觉得有什么不妥时,很可能真的是不妥。当你的直觉告诉你某件事是对的,或许它就是对的。当然,你应该在这些感觉上加入理智的思考,但是重视你的直觉,它往往是很厉害的。
 
· 不必过分强求:当你的生活充实而有意义时,你更有可能获得美满的恋爱,所以不必成天忙着找对象。饥不择食毫无魅力可言,当你积极追寻自己的梦想、积极投身于自己的生活时,真正爱你这个人的人就会被你吸引。
 
· 适当冒险:不入虎穴,焉得虎子。想开始一段关系,或者把关系推进一步,必须有人付诸行动:主动提出约会、要对方的电话号码、表达爱意或关心,甚至是打个招呼——为什么你就不能主动呢?
 
· 坚信你永远都是有价值的:每个人都值得拥有爱。每个人,包括你。
 
为了逃避孤独而开始一段恋爱关系或性关系,是一个非常糟糕的想法。首先,当你害怕孤独时,就难以作出明智的决定。其次,这样做其实是试图利用别人“解决”本来该由自己解决的问题。还有,当你非常害怕孤独的时候,就很容易在恋爱关系中变得非常依赖和纠缠,会使你们的恋爱窒息。那最好的办法是什么呢?就是等到你对你自己、对你的生活感觉良好的时候再开始亲密的关系。对于这个问题,没有什么秘诀。
 
错误的恋爱理由:已经19岁了还没有试过初吻,感觉怪怪的?即使还没找到特别吸引你的人,但你迫不及待了?感到性压抑?你所有朋友都在谈恋爱,你也该找个人了?有个“万人迷”约会你,哪怕你对他/她没有特别的感觉,甚至不喜欢,可是如果去了大家都会说你很酷,所以你就必须答应吗?是不是很想向父母、朋友或自己证明,我已经长大了,有吸引力,足够成熟,可以开始一段感情了?或仅仅是闷?
 
只是因为你想谈恋爱,就维持一段不令人满意的关系,迟早会让你——甚至双方——感到很垃圾。
 
美好的事物总是值得等待的。如果觉得自己真正喜欢的人出现之前,也可以尝试行动,当然没问题,但应该是以公平和健康的方式去行动。比如可以拍散拖,即双方都以尝试的心情相处。如果感到性压抑,你可以自慰。如果感到孤独,可以根据自己的兴趣多交朋友、参与社区活动,而不是只想着恋爱和性。
 
谎言,谎言:说谎和隐瞒对会给恋爱关系带来严重的问题,所以要诚实,不论事情大小。比如:对自己的感情深度和性质,要做到完全诚实。如果你还没准备好开始性爱,就不要答应。重大的事情更不要向对方隐瞒,比如如果你患有性病,务必要告诉对方;如果你还和其他人约会,也要告诉对方。
有的时候,你会想过一段时间再把事情告诉对方。例如,如果曾经遭遇过性侵犯,受害者通常需要一段时间才会愿意开口说出事情的经过。但是,事情的重点必须要让对方知道,而且要尽早说。如果你要说的事情可能会令对方重新考虑你们的关系,那么你就应该承担起说真话的责任。
 
戏剧性:有很多人会以为戏剧化就意味着真爱或亲密。其实,事情的戏剧性越强——如父母的阻挠、对婚姻的许诺、年龄的差距,甚至是情感上或身体上的伤害——就越可能误导当事人对于这段关系、这段感情真实状态的判断。在某个瞬间产生的爱或激情似乎是真的,但未必如此,我们往往只是对逐步激化的情况作出反应。这些戏剧化的事情往往会使年轻的恋人走到一起,但是却有碍于真爱和亲密关系的形成。因为真正的爱情建立在两个人深入了解对方、完全接受真正的对方的基础上。如果因受到外界力量的反对而在一起,两个人根本没有充足的时间好好了解对方,只是为了赌气而在一起,那么就偏离了爱情的初衷,只是一时意气用事。
 
所以,当戏剧化事情发生的时候,学着认识和分析它,并且告诉自己,此时绝不是盲目跳进去的时候,而应该退后一步,好好看清楚发生的事情。
 
花太多时间在一起:在任何恋爱的起初阶段,浓烈的相思是很正常的,两个人都会、或很想整天和对方呆在一起,都会推掉很多其他事情,或者减少和朋友、家人在一起的时间。但是随着时间的推移,这样的痴迷应该有所减少。
 
如果过了一段时间,你或你的爱侣越来越远离了朋友、兴趣、家人,甚至忘记自己的责任和目标,那就是时候把自己拉回现实了。我们不应该让某个人变成自己生活的全部,这样不健康。这种远离产生的矛盾会带来错觉,让你觉得你们在对抗整个世界。例如,你父母可能会要求你们少见面,甚至禁止你们来往。你的朋友会不喜欢你的爱侣,或者不欣赏你们的关系。解决的办法不是疏远或者回避这些问题。正确的方法是和每个有关人员共同努力,不断沟通和做出妥协,让你的恋爱关系成为你生活的一部分而不是全部。
 
进展速度有差异:恋爱中的双方对关系进展的快慢可能会有不同看法。你想向全世界宣布你在恋爱,但是你的伴侣可能想把这个秘密保持得更久一些。你的伴侣也许想开始性生活,但是你可能觉得还没有做好心理准备,或担心怀孕、性病方面的风险。
 
如果你觉得受催促或者勉强——或者觉得事情失去了控制——那么停下来,好好思考一下。告诉伴侣你的感受,说出你认为什么样的进度才让你舒服,理由是什么。每个人在不同的时候会对不同的事情感兴趣——大家的速度不一样也是有解决办法的。
 
外界因素也会影响关系进展,例如父母可能给孩子定下了限制,不让孩子谈恋爱或尝试性爱。任何恋爱关系都不是存在于真空。对于青少年来说,可以选择的解决办法是有限的,所以你要面对、解决和接受那些限制和干扰你们关系发展的因素。
 

 

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