你在这里

家里很多人是种什么体验

在自己的房间里,过一会儿来了一群人和我说话,完了一起走了,我就觉得房间里有一股屁的味道,追过去一个个问,没有一个承认是自己放的屁的!

电话一响,十几个人去找自己的手机。

开TOYOTA的红杉出门,大家都挤得喘不过气来。

每周吃掉十公斤的米,每三天必须去超市买两车的东西,每两天三桶桶装水,每天一大盒纸巾,冰箱里的食物以小时的速度层层递减。

只要一个人唱:‌‌“BABY,BABY,BABY……‌‌”一定会有另外一个房间里传来:‌‌“OH~~~~‌‌”

买麦当劳甜筒冰淇淋必须两个人下车,一个人的收,一个人往车里送,如果一个人去买,买到第十个的时候,第一个已经开始滴了。

去餐厅点餐从来不用纠结吃什么,基本上所有的主食来一份就可以了。

如果有吵架事件发生,一定会发展成群口相声。

一准备出门,家里的楼梯上就会有各种香水混和的味道。

出门旅行,上飞机前空姐一个劲想办法把我们所有人安排在一起,我一个劲劝她别这么麻烦了,‌‌“本宫好不容易可以清静一下!‌‌”

每次从超市出来,人家都误会我是开小卖部的。有一次我带了全家去超市,然后再单独去的时候,是人见我就问,‌‌“夫人,你的孩子们呢?‌‌”

有个做自动贩卖机的小伙子对我说,他们的机器根本没生意,一天就卖几杯饮料,我随口一说:‌‌“这销量!你这个机器还不如直接放我家呢。‌‌”他一听觉得这是让他挣钱的捷径。

去买衣服,店家很热情的问我:‌‌“你要什么尺寸的?‌‌”我随口回答:‌‌“什么尺寸的都行。‌‌”然后那人就把我赶走了,她一定以为我是别的店派来的奸细。

我朋友本来开服装店的,有一次我带孩子们去她店里找她,然后下一次再去,她已经把店改成玩具店了,并告诉我,一看到我家,就觉得这个市场潜力很大!

洗碗,一边洗一边不停的有人拿个杯子来呀,拿个盘子来呀,觉得这个碗是一辈子也洗不完了。

一个人拿了杯水放桌上,另一个人走过去给搞洒了,还没有拿来布擦呢,又来了一群人你一脚我一脚踩得到处都是……于是家里就到处都是水了。

天天有人问:‌‌“我的牙刷谁拿走了?‌‌”‌‌“指甲刀谁用了没有放回原处?!‌‌”‌‌“梳子呢!我梳子呢!‌‌”‌‌“这的书呢?‌‌”‌‌“为什么你的书在我书包里!‌‌”‌‌“剪刀,剪刀又哪里去了!‌‌”……

本来想偷偷吃包泡面的,结果这里才开锅,香气四溢,于是半个多小时,一直在煮方便面。

站在家里的走廊里,可以听到从不同房间传来的不同电视机的声音。各种语种都有!

走开,我想静静,一群人进来说:‌‌“你想得美!‌‌”

这个小三是戏精儿

小三从小长得可爱,所以我们真的是超级宠他的,小子从来没有挨过父母地揍(当然挨老二地揍倒是有的),小时候他头发是长一点的,一头的羊毛卷,甚是可爱,生起气来小鼻子一哼,大眼睛一瞪,配合飞机头的亮相,叫我们怎么舍得真的和这种皮相的小朋友生气呢。

时间久了,他也好像明白,他一生气爸爸妈妈就特别溺爱他,基本上是要什么给什么(当然他那个时候也要不了什么贵重物品)。好吧,这一点是我们教育上的大失败,但我有什么办法呢?你如果嫁给了像钟汉良、赵又廷这样的大帅哥,请问你还要和他生气吗?光看着这张帅脸气就消一半了好吧。我记得以前我们统计学教授告诉我们:娶一个漂亮娶媳的男人,基本上平均寿命要比别的短十年。可班级里的男生还不都愿意用少活十年换一个漂亮老婆吗?所以现在就算是没有孩子的人也应该可以理解,面对长得超级可爱的亲生儿子是多面奔溃的事情,在他们生气的小脸蛋面前,我们真的是一点抵抗力都没有的。

时间一久,小三学会了用发脾气来交换他要的东西,他也当然知道他的哪种发脾气的表情效果会更好一点。可话说回来,小孩子小大人会妥协得快一点,你都五年级了,还整天吹胡子瞪眼的谁理你呀,再说了,这么多年交手下来,你是不是在演我还看不出来,那我可就真的枉为亲妈了。

(一)

我一个人在房间里,小三捂着脸带着哭腔就过来了……

‌‌“唔~~~~~,妈妈我瞎掉了。‌‌”我先心里呸呸呸三声,然后很淡定的问:‌‌“怎么就瞎掉了?‌‌”

‌‌“老二呀,他这样打我一拳,又这样打我一下,还这样打我……‌‌”小三同志边说边一个人自说自演来起了双簧,当然这里还不忘记要一边哭一边说来渲染一下气氛,他那样子真的不去唱戏可惜了。

我看他实在是身泪俱下、感情投入,说的真的好像眼珠子都要被打没了一样,瞄了他一眼,脸上一点点挨揍的痕迹都没有,实在不像你嘴里说的刚刚受了虐待的样子。‌‌“小三,这里就我一个人,你正常点,直说要什么就行了?‌‌”老妖我就是直性子,你别拐弯抹角的,磨叽啥呀!

小三是个聪明人,被我一语道破后立马破涕为笑,眼泪一抹地问我:‌‌“妈妈,老二说要和我一起玩游戏,我们可以玩你的电脑吗?PLZZZZZZZZ!‌‌”边说双手还合十,一脸恳切地看着我。

我说小三,你刚刚的瞎眼之恨呢?你刚刚此仇不报非君子的气势呢?你就是要玩电脑不用演这一出吧,这剧情发展地也太快了,前一秒还说被人都打瞎了,后一秒居然要帮这个‌‌“仇家‌‌”争取玩电脑游戏的权利了,这戏估计连冯小刚也看不懂吧。

(二)

因为带老四老五去看牙医,所以这天回来晚了,已经过了‌‌“宿舍‌‌”关灯时间了,开车进家门的时候就看到孩子的房间灯是大亮着的,带着老四老五上楼,却看到一二三都各自倒在开着灯的房间床上睡着了。

‌‌“好了,我知道你们都没有睡觉呢,不用装了。‌‌”这点小伎俩还看不穿你们我这个妈就白当了。

老二一听我说话,立马从床上一骨碌地坐了起来,脸上笑得像花儿一样,一点点诈骗犯应该有的悔意都没有。

而老大被我说完,正躲在被子里面笑呢,我就看到一团超级大的被子在他的床上抖动,抖了一会儿,他笑够了,才把脸给露出来,笑得脸都红了。

我转头看着小三,这房间里气氛都这么欢乐了,他还一本正经的在那里装睡呢,只是面部表情自带微笑,不知道的人一定以为他这是做梦中彩票了呢。

我也一本正经的走到他的面前,就盯着他一本正经的装睡,心里想着,‌‌“我倒要看看,你这可以装到什么时候去。‌‌”

果然小子被我看毛了,只见他先打了个哈气,又揉揉了眼睛,慢慢地张开眼,做出一脸被我吵醒的样子,大眼睛还故意眯起来看着我,‌‌“妈妈,你吵到我睡觉了。‌‌”

‌‌“对不起,小三同志,我就是来通知你一下:奥斯卡欠你一座小金人!‌‌”

(三)

最近孩子们迷上看柯南,好吧,本宫表示我看柯南的时候我也还是高中生,现在我儿子都要成高中生了,这个柯南还是永远长不大、走到哪里哪里死人的死样子。

要看柯南怎么可能难倒本宫,无限流量的手机拿来,随时找到一大堆柯南的片子来。于是孩子们太吵的时候我就放一集给他们看看。

那天才开了一集,放了个开头,我觉得不对呀,过去关了视频,小三就开始激动了:‌‌“妈妈,不要呀!我们在看呀!你干嘛关掉呀!不要关呀!妈妈!!‌‌”边说边开始做出抓狂状,又拉头发又猴急地,还原地打起转来,那种痛苦有点像一条鱼被活活刮鳞这么痛的样子。真的很莫名奇妙!好不好!

‌‌“小三!你干嘛!‌‌”边上的老二也看不下去了,‌‌“刚刚这个是日文的,你看得懂嘛你,妈妈换一个罢了,你吵什么吵!‌‌”

对呀,小三,你中文不会差到连这个是说什么语都分不清楚吧!还发脾气!真的是——神经病呀!

 

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