你在这里

一些想法,微小而重要

​​​近来有一些朋友离开微博,有一些骤减了发博频率,各人的原因有异,但大概都是因为觉得这里不好玩了。

哪里会更好玩,更自由呢,想一想也没有什么别的地方,所以一点点淡去直到消失。

留下联系方式的是少数,我自己就是一个并不热衷于与人保持联系的人。写字的,画画的,唱歌的,各自以各自的作品相见,没有作品,也就没有相见的必要。探究其本身在真实的世界里,有怎样的面貌,如何待人处事,本身就是一种僭越,而很多人可能并不是成为朋友的首要人选。

所以我并不执着于那些表面的连接,带有独特标志的人,无论在哪里,在何时,我还是能够将他们清晰地辨认出来。相见的人必然会再次相见,我一直坚信这一点。所以,分离,死亡都不能将我们分开。

我祝愿那些往着自己的光明坚定地走去的人们,最终能够常驻光明里。

我自己也觉得无趣,碎片化的阅读,闪现又消失的信息。一件又一件事接连发生,新的追问覆盖旧的,新的又被掩埋。当一切被埋葬起来,活着的人没有胆量再探问‌‌“后来呢‌‌”,人们习惯性地遗忘,或者强迫自己遗忘,所以很多事情渐渐成为一个模糊的影子,发生过什么,细节如何,结局又怎样,通通讲不真切。我受够了那种隔着迷雾探寻真实的体验,在这个时代,历史不是真实存在的,每个人都有每个人的口述史,不分真假,无论正误。

我希望活在天光里,有太阳为万物消毒。人们拥有作为人而理所应当拥有的自由与尊严,而不是被谁赋予,被谁解释,被谁限制的自由与尊严。我希望人们拥有金色的心灵,追求各自的美与通俗的善良。

有时候我躺在床上,听着楼下的小孩子们嬉笑的声音,遥想自己的童年和青年。我知道我曾有过和现在不太一样的日子,我曾经感到过真正的安全,信任,善意,尊重,因为我曾感受过,所以我明白现在很多感官已经悄悄被打了折扣。现在我成为了一个比十八岁时更胆小的女性,并且我知道是什么使我变得越来越没有安全感。

可怎么办呢,在我看着听着一些毫无意义的东西的时候,我会感到懊恼,羞愧,因为这也是我选择的生活。在一切没有变得更糟的时候,我没有做过哪怕一点努力,我为自己的无作为感到懊丧,又只得接受下来。

在接受这个事实以后,我开始思考,如果生活已无余地地陷落,我究竟还能做些什么,才能给自己注入一些坚定的勇气。

首先我想到的是写,写我想写的,使我感到神圣的,美的,有勇气的东西,文字也好,旋律也好,写下去,不论它是否有意义,是否卓越,是否会为我带来荣光,只有写下去,否则我终会被自己对生活的不满拖垮。

我感谢那些一直在写的朋友,不论在这里的,还是离开这里的,他们无疑给了我勇气,让我走一条他们也在走的路。

不论是我,还是正在读这些的你,如果我可以凭自己浅薄的人生经验与感受指引你什么,我只能说,去寻找你热爱的东西,并且永远追随它,不论它是文学,音乐,电影,绘画,事业,科学,咖啡,美食,山水,游戏,运动,任何事情,只要它使你感到真正的美与愉悦,抓住它。不要管旁人说些什么,不要管世界变成怎样,坚持你对世界的看法,并永远保有勇气,永远善良。​​​​

 

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