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感情不是评判两个人是否合适的唯一标准

我以前有一篇稿,名字叫《爱情中的强与弱》,分析了在感情中,所谓的强势与弱势,常常并非表面所见那么简单,而另有玄妙。

一个当街对着男友大呼小叫,甚至敢上手就打的女人一定就是感情中强势的一方吗?不,内情可能恰恰相反,她抱怨这男人的一切不如意,却没有分手的勇气,只能将怒火这样不理性的发泄出来,她看起来霸道,心里却软得如豆腐渣。

而那个看起来很受气的男人,被人同情为弱者,但他不断激怒她,忍受她,却始终不改变她真正不喜欢自己的地方,他把她搞得像个疯子一样,他才是这段关系中占据主导地位的强者。

很多时候,女人常常看不透这一点,会把男人的所谓百依百顺当做是自己被爱的标准,追求表面虚假的强势,结果在小事上占了上风,大处上却失了分寸,论起核心地位,还是被男人摆布得团团转。

没有人应该对另外一个人百依百顺,有来有往,有宠爱有克制,有给予有拒绝,才是健康爱情的常态。那种只求哄着你高兴,什么都满口答应的关系中,有一个最要命的问题,那就是不交心。

你被隔绝在一种看起完美,实际上无法产生互动的空间中。特别完美的背后,就是永恒的防御,不愿意被你看到真实的感情状态,只希望这百依百顺变成一种交换,能换得你的真心。

这种人在结婚之后几乎都会变,很简单,目的已经达到,谁还会为上钩的鱼喂食?

到那时,自以为占据上风的女人,就会感觉到自己所嫁的男人,完全不似自己当初爱上的那个,‌‌“你变了。‌‌”

其实没什么变与不变,而是真正的他你从来没有机会看到。

女人总是喜欢拿爱情作为度量工具,把感情中出现的一切分歧和矛盾都解释为爱,或者不爱。比如‌‌“他一定是不爱我了,才会吼我。‌‌”或者,‌‌“如果对我有感情,为什么不会让着我?‌‌”

夸大感情,忽视本质的看问题实在是太浅薄了,有了一定阅历之后才会明白这一点。

你男朋友危险的不是他偶尔的冷落或者疏忽,而是这种行为暴露了他的性格。他是那种爱面子、强势、有强烈控制欲的男人,一旦感觉到你要脱离控制,或者你哪里没有让他满意,就立刻施加惩罚,冷落你,逼你就范,让你产生愧疚。

这样的人,好是控制的手段,坏也是控制的手段。他们默认男女关系就是一场战争,不是你输,就是他赢。无关原则的时候,哄着你,稍微越界,立刻亮起红灯。

老实说,和这样的人在一起很累。所谓骄傲的背后,其实是隐藏的不安,他必须总得占据上风,一直赢下去才能抑制住这种不安。可让你一直输,你又怎么愿意?用小事上的胜利,换来大事上的妥协,你又怎么可能幸福?

爱情这东西,当然可以令一个人做出某种改变、让步和牺牲,但它绝不是万金油,什么病都能治。一个人骨子中根深蒂固的那些东西,那些早早就固定并形成的价值观、人生信念,都不是横空杀出来一个爱人,就能改变的。

通俗地说,是窝头,踩一脚也变不成馒头。颜色不对,属性不对。

感情不是评判两个人是否合适的唯一标准,更关键的还有性格与教养。

一对男女,并非有爱,就一定能够相处得好,如果一个人无法改善自己的性格缺陷,难以对抗自己的命运,那么即使他再想好好爱,可能也无能为力。

好人品在婚姻中和好感情同等重要。一起生活久了,感情可以不断滋生和培养,一个成熟、稳定、周全的人才能给人带来安定感和幸福感,可如果反过来,感情基础再好,却性格糟糕,行事乖张,为人自私,那也很难走下去。

一个人的行为模式来自他内心最隐秘最本质的部分,所以婚前的考察,要多看品行,看本质,尽量撇去感情的泡沫。

如果对爱情施加了太多期待,看不透本性,或者干脆忽略本性,结果一定是失望。

那不是感情败给了现实,而是感情输给了人性。

 

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