★【人生三愿】吃得下饭；睡得着觉；笑得出来。
★【人生四原则】懂得选择；善于放弃；耐得住寂寞；经得起诱惑。
★【最遥远的距离】世界上最遥远的距离莫过于我们坐在一起，你却在玩手机。
★【都在洗】领导在洗脑，官商在洗钱，老板在洗澡，白领在洗脚，百姓洗洗睡。
★【妙喻】我的钱包是一个洋葱。如果你愿意一层一层地翻开我的钱包，你会鼻酸，你会流泪。
★【乡长的白天与晚上】一位老农说：俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。
★【死不起】记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死。”
★【如此好朋友】好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
★【为官新难处】不干吧批死，干吧累死；不喝吧劝死，喝吧醉死；不色吧馋死，色吧搞死；不贪吧急死，贪吧判死。思前想后，烦死！
★【各种女人撒娇的后果】女友撒娇男人心疼；小姐撒娇男人钱疼；情人撒娇男人腰疼；老婆撒娇男人头疼；老太太撒娇男人浑身都疼！
★【保持身材的绝佳方法】1、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。
★【语录】1、心象降落伞，打开才有用。2、一想二干三成功，一等二看三落空。3、千万不要让细节害了你，千万不要让习惯毁了你。
★【经典错别字】姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。
★【貌似痛苦与貌似幸福】人一生中貌似幸福实则痛苦的三件事：当官、发财、出名。人一生中貌似痛苦实则幸福的三件事：喝酒、做爱、解手。
★【成为朋友的三种人】有三种人是我的朋友：爱我的人，恨我的人，以及对我冷漠的人。爱我的人教我温柔；恨我的人教我谨慎；对我冷漠的人教我自立。
★【如此加班】年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！！
★【谁厉害】法律不厉害，执法人厉害；事业不厉害，事业单位厉害；肇事人不厉害，肇事人的爹厉害；有权人不厉害，有权人老婆厉害；人民不厉害，人民币厉害！
★【小笑话】正看十八大直播，接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段总书记讲话。三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：嗯。“不好意思，首长，打扰了！”
★【语丝】心里有春天，心花才能怒放；胸中有大海，胸怀才能开阔；腹中有良策，处事才能利落；眼睛有炯神，目光才能敏锐；臂膀有力量，出手才有重拳；脚步有节奏，步履才能轻盈。
★【人生尴尬】钱财少了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废了！
★【善良的内涵】看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；
★【冷笑话】法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”
★【轻松一刻】前晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”昨天电视上一公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？！！”
★【赌徒与股民之结果】天堂新来两个，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅，上帝好奇。亲自接待问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。
★【段子】文/革时，一位到访北京郊区的美国记者，问当地一位农民：粮食丰收靠什么？答：毛zd思想。几年后毛/死，邓/上台，这位美国记者再次访问中国，他找到同一个农民问了同一个问题：现在能告诉我，粮食丰收靠什么吗？答：当然是大粪！
★【如此领导】三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！
★【新三从四得】回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道。现代女人也有三从四得，所谓三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：说不得，打不得，骂不得，惹不得。
★【经典语录】1、如果生活给你石头，你要自己决定，是将它建成一座桥，还是一堵墙。2、朋友像棉被，真正使你温暖的是自己的体温。3、世上的喜剧不需要金钱就能产生，而悲剧则大半和金钱脱不了关系。4、能说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★【做人分寸】你可以不高尚，但不能无耻；你可以不伟大，但不能卑鄙；你可以不聪明，但不能糊涂；你可以不博学，但不能无知；你可以不交友，但不能孤僻；你可以不乐观，但不能厌世；你可以不慷慨，但不能损人；你可以不追求，但不能嫉妒；你可以不进取，但不能倒退。
★【各年代光棍历程】50年代打光棍是因为当兵打仗；60年代打光棍是因为文革动荡；70年代打光棍是因为上山下乡；80年代打光棍是因为大学没上；90年代打光棍是因为穷的叮当；2000年代打光棍是因为没钱买房；2010年代打光棍是因为流行时尚。
★【与狼讲报酬】狼误吞下了一块骨头，十分难受，四处奔走，寻访医生。他遇见了鹭鸶，谈定酬金请它取出骨头，鹭鸶把自己的头伸进狼的喉咙里，叼出了骨头，便向狼要定好的酬金。狼回答说：“喂，朋友，你能从狼嘴里平安无事地收回头来，难道还不满足，怎么还要讲报酬？”
★【段子：结婚】以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。
★【关于老虎之冷笑话】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……
★【高手在做两件事情】1、是“攻心”，2、是“洗脑”；“攻心”攻到让你的客户爱上你，“洗脑”洗到让客户丧失理智。而在大客户销售中，“攻心”就是与客户建立良好的关系；“洗脑”就是影响客户的采购标准，说服客户以你公司独特的产品特点作为采购标准，以达到阻截竞争对手的目的
★【精品对联】1、上联：君子成人之美；下联：小人夺人所爱。横批：各有所能。2、上联：穷则独善其身；下联：富则妻妾成群。横批：各有所成。3、上联：糟糠之妻不下堂；下联：结发之夫不上床。横批：各有所图。4、上联：英雄宝刀未老；下联：老娘风韵犹存。横批：各有所长。
★【段子】中国和美国士兵比较谁更勇敢，中国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，士兵站了，丝毫不动，真勇敢！美国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，美国士兵一言不发，过来给了军官一个耳光，美国军官告诉中国军官：看到了吗，这才是勇敢！听完了段子，我却想哭。。。。。。
★【词语之最】最大的两位数是：18 ；最大的局是：政治局；最出名的叔是：表叔，房叔和鸟叔；最好听的声音是：中国好声音；最火的舞是：骑马舞；最准确的自我定位是：屌丝；最粗暴的问题是：你幸福吗？
★【地球上最赚钱6种手段】①印钱，这叫货币发行；②让挣钱的人给你交钱，这叫抽税；③让花钱的人给你交钱，这也叫抽税；④把别人的钱集中起来你花，这叫财政；⑤想挣钱的人须经你许可才能挣钱，这叫牌照；⑥过路人必须留下买路钱，这叫收费；⑦不按以上方式玩的靠边站、抓起来，这叫政策。
★【女人与男人兴趣点】让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气；3、有安全感；4、能保护你；5、对你专一。☆结论：唯一符合这条件的只有藏獒！让男人感兴趣是：1、豹纹；2、短裙；3、丝袜；4、长靴；5、钢管；6、诱惑的眼神。☆结论：唯一符合这个条件的只有悟空。
★【要不得的官样】下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，开会一副严肃的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子，对上一副忠诚的样子，对下一副关怀的样子，检讨一副无辜的样子！
★【无奈】1、留了青山在，柴不让烧了。2、已到山前，就是没有路。3、买卖没成交，仁义也跑了。4、屡经风雨，却从未见彩虹。5、千里送鹅毛，汽油费太高。6、一个好汉三个帮，结果成了四人帮。7、天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道！8、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。
★【经典语录】1、独处怕孤单，两个人怕辜负，三个人以上怕孤立。2、钱能买到的东西，最后都不值钱。3、朋友的朋友是朋友，朋友的敌人是敌人，敌人的朋友是敌人。4、机会常常就是陷阱，而陷阱里也不排除发现机会的可能。5、瀑布的壮观是在没有退路时形成的。6、忽然的事情其实从来就没有忽然过。
★【人生感悟】1、黄昏之所以壮丽，在于它收集了整整一天的阳光。2、人生像一截木头，或者选择熊熊燃烧，或者选择慢慢腐朽。3、不要把知识与智慧混淆，知识告诉你怎样生存，智慧告诉你如何生活。4、所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进。5、读书时不可有己见，读书后不可无己见。
★【如此荒唐】当今最荒唐的是什么？是明明我们都知道真相，他们还在那扯谎！当今最最荒唐的是什么？？是明明我们都知道了真相，他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎！当今最最最荒唐的是什么？？？是明明我们都已知道真相，他们也知道我们知道真相，他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！
★【段子】一个妇人肚子渐渐大了，家人都很高兴，向邻居宣布媳妇要生孩子了，并且给孩子都取好名字了，叫zheng改。临盆那天，接生婆、保姆、婴儿用品都准备好了，邻居也都在门外关心地等候，准备祝贺，结果，这家人突然宣布：不生了.大家都在猜测怎么回事，接生婆悄悄地告诉邻居，那肚子里的不是孩子是肿瘤。
★【尴尬的说话】一个领导敲开鸡蛋闻到有臭气，生气地叫服务员换，女服务员拿回一个鸡蛋，走进大厅，却不记得要换蛋的是哪位领导了，只好对着众多领导大叫：“是谁的蛋坏了？”连叫了好几声都无人应答。主任出来说：“没礼貌，应该这么问：哪位领导的蛋坏了？”话一出口又觉得不妥，连忙改口说：“哪位领导是坏蛋？”
★【贪官们怕什么】1.怕经济崩盘！2.怕干爹制裁！3.怕老天睁眼4.怕百姓觉醒！5.怕天灾人祸6.怕邻国欺辱！7.怕养子爆菊！8.怕窃贼反腐！9.怕二奶内讧！10.怕儿女炫富11.怕干女漏光！11.怕官位被翻！12.怕真相被晾！13.怕往事被提！14.怕财富公开！15.怕真理真话16.怕反对质疑。
★【诚信】农夫拣了鸡蛋大的宝石欲献给国王。他先交给县里，县长一看，换成金蛋交给市里；市长一看，换成银蛋交给省里；省长一看，换成鸡蛋交给国王；国王一看，肉蛋无毒，实属子民心意，遂奖励农夫100万。省长把100万变成10万，市长把10万变成1万，县长把1万变成1元，农夫拿到1元钱奖金，激动地哭了。
★【妙喻】老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好就有毒——妻离子散；小姐是刀鱼，味道鲜美还便宜，有市场就能买到……老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始！
