你在这里

只需要静静地陪着你熬过

静静地陪他熬过就好

专科毕业后那几年,我在一家很有名的贸易公司上班,男友在当兵。他退伍后,找了个便利店夜班的工作。我对他的懒散很不以为然,常常叨念他不长进,叨念到连我都开始讨厌自己。

多年之后,我才懂,那时候他刚刚退伍,所有学校学的东西全都变得模糊与生疏。他没有自信,也摸索不到自己未来的路,面对一个已经工作快两年,每天自信地穿着套装上下班的女友,他的心更慌。

那时候我不懂他的恐慌,不知道他正在经历人生中最迷惘的一段时光。我用我的标准一直地压迫着他,直到我们都倦了,累了。

多年以后,我跟另一个男人结婚。我的老公从建筑本业刚刚转入室内设计领域,他一直在摸索,也有很多奇奇怪怪的机会找上门。

曾经,他被朋友骗了一笔为数不少的钱。

曾经,他也为朋友做过白工。

曾经,他也为朋友筹钱保人出来。

每当遇到这样的重大事件,被长辈知道后,总会说我,‌‌“你这个老婆怎么当的?就不会好好念念骂骂你老公?不会管好你老公吗?‌‌”

那时候的我总会回嘴:‌‌“这些事情已经够他受的了,这么相信的朋友背叛他,已经够难受了,我骂他做什么?静静地陪着他熬过就好。‌‌”

是呀!多年后我终于知道,我的年纪比老公年长,经历的事情、走过的环境又比他复杂许多,我知道他将经历什么,我也知道他正在经历什么,我可以未卜先知地一直叨念着他,我也可以事后碎碎念说:‌‌“活该,谁叫你不听我的。‌‌”

然而,那时候的我或许已经知道了去理解‌‌“对方正在经历什么‌‌”,比‌‌“我要他做什么‌‌”更重要。我不该让他的人生经历中,只剩我的叨念与咒骂。

让孩子走完整个过程

当了妈妈之后,我常常在一旁观察孩子。我曾经看着刚满两岁的女儿在庆生会中排队玩戳戳乐时,一直很兴奋地插队。我一句话都没说,一直看着孩子面对别人的抗议还一头雾水。夜晚回到家,我边陪孩子玩边在地板上摆积木,每个积木都有不同的人名,大家在排队,我用积木解释着什么是排队?什么是插队?插队会有哪些状况?

我可以在当场大喊女儿‌‌“要排队‌‌”,也可以动手拉着孩子去后面排。但是,那是‌‌“我要孩子怎么做‌‌”。事实上,孩子正在经历自己的行为造成别人抗议的过程,我让孩子走完整个过程,也在这个过程中看到孩子的难处,回到家后用一种游戏的方式让孩子懂得。

这样的状况常常发生:

当我希望孩子干干净净不要弄脏新衣服,而她却看着雨停后的沙坑眼神发亮时,我该想的是‌‌“我要她干干净净的‌‌”,还是我要尊重她‌‌“正在拥有对一样事情产生兴趣的快乐‌‌”?

当她哭倒在游乐场门口时,我想的该是‌‌“我要你赶快给我回家‌‌”,还是陪着孩子一起度过‌‌“正在面对自己心中那舍不得又玩不够的情绪‌‌”?

当孩子拒绝学习时,我该想的是‌‌“那贵森森的学费不要浪费‌‌”,还是陪着孩子度过‌‌“面对学习的困难‌‌”?

当逛夜市,孩子讨抱时,我想的是‌‌“这么大了还要抱‌‌”,还是理解孩子想要‌‌“跟大人一样高度看夜市商品,而不是一直看别人脚底‌‌”的心情?

你,正在经历什么?

女儿五岁八个月的某一天,天气很冷,孩子跟朋友们已经玩了一整个下午。我在寒风中吹了一天的风,看着孩子们开心地玩着,我的腰已经酸到几乎无法站立,擤鼻涕的手也没停过,好不容易等到孩子们愿意回家了,我打电话请老公开车来接我们。

我带着开心的女儿,拖着大包小包东西,慢慢地走一段路。我走得很慢,因为每一步对我来说都伴随着痛楚,好不容易走到了约定地点,正准备打电话请老公把车开过来时,女儿从口袋中拿出一个小粉盒玩具,一打开发现里面玩具粉扑不见了,她开始焦急地翻自己的口袋和包包,然后放声大哭起来。

她哭得很伤心,我放下了电话,紧紧地拥抱着孩子,女儿一直哭‌‌“不见了,不见了,我有收好呀!‌‌”

我抱着孩子说:‌‌“东西不见了,一定很难过吧,妈妈懂。‌‌”我紧紧地抱着孩子,听着她大声地哭泣。

过了一段时间,女儿继续哭,边哭边啜泣地说:‌‌“妈妈,我下次还要去买。‌‌”

我抱着她,明知故问:‌‌“这是哪里买的?‌‌”

女儿哭着说:‌‌“东京的扭蛋机。‌‌”

原本想让女儿知难而退的我,一言不发地抱着孩子,我还在想要不要说‌‌“短时间内应该不会去东京投扭蛋了‌‌”,女儿却说:‌‌“妈妈,下次我要再去买,可是现在可以陪我回去找吗?‌‌”

我看着天早已黑透,寒流来袭连空气都是冰的,我想着刚刚好不容易走完的那段路,想着老公车子暂停在附近等我们,而我的腰酸痛到很难受,女儿哭得满脸是泪,我却有止不住的鼻水,那时候我好想强迫着孩子‌‌“马上就给我上车回家。‌‌”那时候我也很想说‌‌“不过是扭蛋机的玩具‌‌”,‌‌“你的玩具这么多,或许一下子就不爱了‌‌”,甚至很想把从小被对待的语言搬出来‌‌“活该,谁叫你不保管好。‌‌”

只是,那个当下,我懂孩子正在经历‌‌“丢掉一件心爱玩具‌‌”的难受,我只能陪着孩子一起度过那样的心情,而不让自己的感觉与怒气来添乱。我抱着孩子委婉地说:‌‌“妈妈有点累了,天很黑了,我们可以先回家吗?‌‌”

女儿边哭边说:‌‌“可是妈妈,我东西丢掉很难过,如果我没有回去找,我会一直很难受,如果回去找了还找不到,我就不一定会这么难受。‌‌”

孩子的这一段话,我听懂了,‌‌“东西丢了我很难过,不过我想尽力去找,即使没找到,也尽力了。‌‌”我的女儿在求一个‌‌“尽力‌‌”、求一个‌‌“无憾‌‌”,即使那个东西对我来说渺小到不值得一顾。

听到孩子这么说,我拿起了电话请老公继续等,而我拖着大包小包东西,带着女儿蹒跚地走回共游的地点。才刚刚走回去,没离开的同学伙伴一看到女儿回去后,全部冲过来关心:‌‌“怎么了?‌‌”,‌‌“东西忘带了吗?‌‌”

女儿拿出她的玩具粉盒,边啜泣边说她丢了哪两个零件,孩子们都看过那个零件,大人却不是很懂。尽管如此,大人孩子都在诺大的黑暗广场中帮忙找。小珊说:‌‌“太黑了,看不到。‌‌”于是她整个人趴在地上找。两岁三个月的小慧把正在吃的蛋糕交到妈妈手上,也学着趴在地上找。

看着朋友们这样帮她找着,女儿的心情平复了大半。过没多久小慧妈妈找到了两个很奇怪的小东西,想问女儿是不是她遗失的零件。那跟我小拇指指甲片一样大小的零件,刚刚好放入玩具粉盒时,大家都开心地笑了。

女儿开心地谢谢大家,满足地跟着我又走了一段路回去。一坐上车,女儿兴奋地告诉她父亲,她如何尽力地找回她的玩具,朋友和大人们又如何帮忙。孩子说得眉飞色舞,我却已经整个人瘫坐在后座,怎么也动弹不得。

一直到了隔天,我才找回我的力气与声音跟老公谈这段经历,老公带点责备的语气跟我说:‌‌“自己知道自己的身体状况,不要这样搞。‌‌”我却回答:‌‌“我可以跟别人一样对孩子说,我要你马上上车回家,可是,我知道孩子正在经历什么,因为我知道她正在经历遗失一样东西的痛,也要求尽力跟努力过的没有遗憾,我懂孩子正在面对哪样的抉择与情绪,所以,我更要尊重她,这是她的经历、她的人生。‌‌”

是呀!这是孩子的人生,正因为是她的人生经历,所以不该充满我的思维与碎念。

每个人的人生都是一段又一段的经历结合而成。现在的我,不管是当妈妈、当女儿,还是当一个老婆,我开始慢慢地学会用不同的角度看事情,我看待的不是‌‌“我要你做什么?‌‌”而是真正地用心观察,真正的去体认——

你,正在经历什么?

经历什么样的情绪?

经历什么样的感觉?

经历什么样的人生?

现在我终于懂得,当每个人都说,父母必须多‌‌“陪伴孩子‌‌”,这个定义,不在于人在孩子身边,不在于骂过、念过、打过,而是当孩子在经历他们人生的许多经历时,放下自己想要孩子做什么的主导性,默默地观察,尊重且陪着孩子去理解,去度过。

孩子,现在的你正在经历些什么?

 

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