此文可适用于任何一届世界杯.本教程只适合完全不懂球却又想装董秋迪的。
1、不管发生了什么，首先就喊：“裁判傻逼！”相信豆哥，这么喊一定没错。
2、不管发生了什么，都可以喊：“很明显××队的替补都能把中国队虐出翔来。”如果这支球队惨败，也可以说：“平心而论，踢得不算好。但就算这样，也能把中国队虐出屎来。”
3、但凡一脚射门没进，不用管别的，都可以感叹：“不给力啊老湿。”
4、看到一个球员带球趟大了，要很生气地表示：“我就知道会这样！”然后还可以对他的技术特点进行点评，“这个球员很像吕征，吕征的特点就是速度很快，他的速度太快了，就是大脚一趟，谁都追不上，连他自己都追不上。”
5、当球员一脚射门打高了，你要大声骂道：“我操！”同时可以试着呼唤——这他妈郜飞机啊！
6、不管发生了什么，都可以发表这样的状态：“大罗、小罗、卡卡，还有萝卜头卡螺丝，是我们青春时代永恒的记忆。无法取代，也无需取代，你懂，还是不懂，他都在那里。”
7、不管葡萄牙战况如何，一定要说：“你只看到C罗的年少轻狂，却从没看到他背后的努力。”
8、不管足彩情况如何，都假装很懂地问：“球王今年怎么说？”球迷就知道你的确很懂球，因为每次世界杯，但凡被球王贝利看好的球队基本都没什么好下场。
9、不管什么情况，都可以发表这样的一条状态：齐达内退役了，法国足球七年没缓过劲来。普斯卡什退役了，匈牙利足球五十年没缓过劲来。高俅死了，中国足球一千年没缓过来！！
10、是的，不停骂中国足球是懂球帝的真谛，无须多问。
11、当看到一位球员连过数人后，别的什么都不用管了。直接发表状态说：“他的护球像李毅。”然后你就等着别人留言说出这个人是谁来就可以了。
12、意大利出场的时候，说：“为什么没有钻石？？？？？？？！！！！！！！！！”“呵呵，不上钻石哥哥上，我就上了钻石哥哥。”
13、当男神或女神支持的球队要罚任意球的时候，请呼唤“卡洛斯卡洛斯”或“里克尔梅里克尔梅”，千万别喊“这么远能进吗？”
14、当球队出现连续传递的时候，你可以说：“我他妈最讨厌巴萨！”
15、当任何队比赛的时候，不管踢成什么样，你都可以说：“荷兰不是以前的荷兰了。”“巴西不是以前的巴西了。”“法国不是以前的法国了。”记住，格式是“××不是以前的××了。”
16、当荷兰队打出精彩配合的时候，你高呼：“范范范玮琪！”当该球队出现失误的时候，你高呼：“范范范德彪！”
17、“为什么不引进鹰眼？是告诉我们裁判是球队第十二人么？”
18、当韩国队比赛的时候，不管发生了什么，请说：“这让我想起了02年的世界杯。”
19、当球队被打得很惨的时候，不管真实情况如何，都可以说：“教练滚蛋！”“换教练！”
20、当日本队比赛的时候，不管情况如何，都可以说：“当日本队和全世界的强队拉练的时候，中国队正忙着输给泰国队。”
21、当镜头出现美女的时候，一定要说：“于大宝和angelababy到底有没有一腿？”
22、当你假装支持的球队进球的时候，可以发状态说：“咕咕咕咕咕咕咕咕~~~~咕咕咕咕咕咕咕咕~~~~~~咕咕咕咕咕咕咕咕~~~~~~”不要问这么喊的是什么鸟，我的名字董咕咕。
23、当出现前锋往前跑等后头的队友传球，然后传球塞到前面，前锋刚好接到时，你可以说：“这个球塞得很舒服！”“很好的插入。”
24、当球队出现问题的时候，不管到底是什么问题，都可以说：“个人认为表面上是后卫防守出现了问题，但实际上问题出在中场。”
25、不管发生了什么，都可以发状态骂：“sb，谁还没个失误？骂nmlgba！wcnmlgb！敢骂我大××（此处一定要用球员的绰号，这样才能显示出强大的逼格）。ucanuup，nocannobb！”
