春节期间偶赴饭局，除我之外，全是张总、李总、王总……我准备好听他们谈酒色财气，不料话题重点是：育儿！很有几位四五十岁的“总”，刚刚麟儿在 抱，还有一些笑得神秘。“总们”边谈小额放贷、矿山、年下的银根紧缩，边讨论请中式月嫂还是菲佣，孩子将来是上国际学校还是“不忘国本、国学为首”……当 然，没有一个都是第一胎。关于长子长女，他们只一笔带过：“跟他妈了。”“出国了。”“他不愿意学习，我也没办法呀。”
我忽然心念一动，明白我看到的，是某一阶层家庭的大洗牌。
我面前的这些总，就是传说中的新贵新富阶层，他们往往出身寒微，然后，或读书，或参军，或打工，从筚路蓝缕开始捡拾灰尘里的金屑。该结婚结婚，该要娃要娃，生儿育女，像完成对生命的债务，无债一身轻的他们，继续上路。
奋斗日子，妻子们会觉得是同甘共苦、相濡以沫，他们感受到的，却是孤独：两位带头老大都伸出橄榄枝，站错队就要掉脑袋，长夜里辗转反侧，无人可以商 量；资金链说断就断，怎么办？多少人曾在高楼顶、长江旁徘徊过；被黑社会威胁过，可能也雇佣过黑社会；面临过牢狱之灾，也曾将谁送进去过；还有一些事儿， 等更加功成名就，退出这凶险江湖后，也许他们会说。
专注事业的人，向来无暇他顾。当他太累，只想休息，家只是个睡觉的地方；当他太疲倦，只想放浪形骸，责任只意味着天亮前回家。最苦最累，带钱回去给老婆孩子了，他恨不能给自己点32个赞，连称自己是纯爷们儿。
而如果妻子也一样精明强干，是他事业上的好助手，那对孩子兴许是更糟糕的选择——孩子必须沦为牺牲品，在寄宿学校、爷爷奶奶或者亲戚家中长大。他只有两只手，要抱砖就不能抱孩子，这是很残忍也很现实。
等他终于赚到了钱，他却发现，他早已失去了孩子。今天的钱不能给到昨天，买到孩子童年时父亲的陪伴。孩子早已习惯他的缺席，从来不问“爸爸去哪 儿”，很少有机会玩“骑大马”“滑人梯”，过马路时只能紧抓妈妈的手。生命中风雨来袭时，孩子头顶的伞总缺了一角。不曾在父亲膝前依偎过，又怎么能在青春 期，把心交给这个已经生疏了的父亲。因此血脉相连，视线却绝不交汇。
而父亲也不理解孩子。他不明白自己饿着肚子还要读书，孩子在蜜窝长大却只学会挥金如土；他从小不怕吃苦不惧冷脸，孩子却听一句气话就离家出走。他有满腔话要跟孩子说，却不知道怎么说、说什么，孩子才会听。
更何况，富易妻是中国男人的本色，离婚大战、小三们的层出不穷、各种翻脸吵骂……孩子很自然地站在母亲一边，对父亲满怀怨怼。这批足够富有的中年男人，赫然发现，他们面对的是：一个不成器、冷冰冰甚至满腹恨意的孩子。
不歉疚吗？刚刚上过春晚的张国立，曾给儿子张默写过这么一封信：“你小时候如果不是刚好碰上张国立要创业、要争名声的时期，也许我和你妈妈也不会离婚。你进了这行，要不是有张国立这个爸，你可能没有这么痛苦。”
但歉疚又如何？亲人之间，救赎无从实现，烂账收拾不尽。儿女债，一生一世还不尽——何苦来哉，不如从头再来。有些人，真的就这么想。
新的小生命就此诞生。这一次，他们是细心的爸爸：把孩子托在掌心，笨拙地学换尿布；外面应酬到半夜，坚决不喝酒——某总，我们给你叫代驾；不行，我 娃不喜欢我喝过酒亲他，他九个月；仍没耐心看育儿书籍，但鼓动新妈妈看听学。同事熟人说起时认真插嘴：什么是感统训练？立刻打电话报名。
不能说他们不爱长子长女，只是亲情，有时也是生命中的奢侈品，需要钱、时间、精力、闲暇，需要与孩子他妈之间真挚的情谊。真有一位我认识的老总，从没参加过前两个孩子的家长会，却没缺席过小女儿的每一堂芭蕾课。而她是他的第三个孩子，她妈是他的第三任妻子。
而那不再被提起的长子长女，也许就是给足够的钱，保证一生衣食无忧，也投取了父亲的问心无愧。他们很少想到，对孩子来说，这是双重的被抛弃，一次在童年，另一次可能在人生的任何时刻——当那个父亲真正宝爱的孩子出生。
不必说李连杰，也不必说乔布斯，还有三次婚姻、两个儿子的英达，对小儿子是司机、保姆、厨师、教练四栖老爸，上太空都要带着照片；对大儿子：“7岁 时求你带他出去玩一次你都不理，11岁管你要电话你都不给，14年来形同陌路。”前妻痛斥他：“你不是人。”不，也许就因为他是人，有人的计算：与长子之 间隔阂深如大海，多少小恩小惠也是精卫填海。那索性一笔勾销，转过头，假装大海根本不存在。
父亲们走得太远，听不见被抛弃孩子们的哭声。
唯一的安慰是，人算有时候不如天算。
曾有一位父亲，眼前新妇新儿女，他对次子发出称心如意的赞许：“我们家就这么一个较出息像样的。”
后来呢？
呵呵。
